Bloggdöd och deckare

Förhoppningsvis inte död bloggare.

Idag har bloggen varit lite död. Känns som att hela internätet har varit lite dött och bråkigt, eller så har jag haft någon slags kinacensur på 90% av alla sidor jag har försökt ta mig in på under dagen. För det har varit tvärstopp.

Sen dog bloggen, för att återuppstå före påsk i alla fall. Man får vara glad för det lilla och för att bloggen inte visade sig vara särskilt biblisk.

Men för tillfället (ett extremt långt tillfälle verkar det som) går det inte så bra med mig och teknik. Jag pajar datorer, telefoner och iPads lika ofta som maken byter kallingar. Häromdagen letade jag ju ny kabel till nästannya-kameran i förhoppningen att det bara var lite vajsing med kabeln.

Det var det inte. Kameran är stendöd. Och då var det praktiskt med blogg, för jag visste att jag hade köpt den för ungefär ett år sedan, samma dag som vi köpte permobilen och inom ett år gäller garantin.

Gissa vilket datum jag köpte den och gissa vilket datum den gick sönder? Eller, skit i datumen, jag undrar mest hur det är möjligt att en kamera kan gå tvärsönder exakt fyra dagar efter att garantin slutar gälla?

Sen skall vi inte ens gå in på det faktum att den alldeles sprillans nya datorn hänger sig och kräver norsk omstart minst fem gånger per dag.

Det går bra nu.

Det jag egentligen skulle säga var att jag ALDRIG mer kommer flytta hem till Mona och hennes Universum.

De senaste nätterna har jag sällskapat med den här boken i öronen, för att jag tycker att Sarenbrandts deckare är lagom lättsmält. Den här var inte lika lätt som de andra utan jäkligt mycket läskigare.

photo

För de andra känner jag inte igen omgivningarna i. Det gjorde jag i den här.

Sen vet jag att de har haft visning i grannhuset ju.

Låt oss bara säga att det faktiskt var en bra bok, men jag kommer aldrig mer känna mig trygg i finhooden.

Sömnpratarappen

Igår när maken gick och lade sig kom jag ÄNTLIGEN på att jag skulle kolla hur det egentligen låter i vår säng på natten. Mest för att jag vet att jag har pratat orimligt mycket i sömnen det senaste (och kanske lite för att maken skulle få höra sina egna jävla skitirriterande snarkningar).

Sagt och gjort, startade appen, ställde paddan med mikrofonen mellan oss, och lade mig för att sova min törnrosasömn.

Ignorera snarkningarna, det är låg nivå på dem i just det klippet.

Vad jag vill veta är vad i helskotta jag säger?

Jag vet att det är engelska, eftersom jag minns drömmen. Jag var på kryssningsfartyg med två gamla kompisar från USA och jag skulle hjälpa till att dumpa ett lik överbord och sen skulle vi gå på party med en jäkla massa kompisar. Jag minns till och med vem jag pratade med, eftersom han var den enda jag pratade med i hela drömmen.

Det enda jag hör är att jag låter jäkligt frågande. Eller ja, jag hör mig själv säga något som låter som “huge I?” vilket låter tämligen otroligt med tanke på drömmen. Jag trodde appen skulle bringa klarhet, inte driva mig till vansinne.

Resten av klippen (appen spelar bara in när det är något som låter) är förfärliga. Maken snarkar så det dånar, vid ett tillfälle nyser han så väggarna skallrar.

Man häpnar. Till och med maken häpnade när vi lyssnade imorse.

Och han förstod även behovet av att sova med svindyra lurar för min del.

PS: Appen heter Dream Talk. Och nu skall den vara på varenda jäkla natt.

Igår var jag jätteledig hela dagen

Och hade planerat årets första båttur eftersom det var vansinnigt vackert väder på fredagen. Vindstilla och bleke.

Det var det inte igår, det var storm och spöregn på tvären. Så jag sov bort halva dagen.

Sen upptäckte jag att Åsa var i Strömstad på någon slags turnering med sonen, så jag åkte och räddade henne, tog en snabbfika och sen åkte vi till godisaffären i shoppingcentret som är helvetet på jorden. Inte ett enda foto tog jag på hela dagen. För att jag är dum i huvudet och var så inställd på att hitta en sladd som kunde återuppväcka min stendöda kamera att jag litegrand glömde att man faktiskt kan fotografera med telefonen med.

Numera verkar prylar gå sönder högt och lågt, för min mindre än ett år gamla kompaktkamera är stendöd. Den levde i förrgår och igår var den dödens död. Nu gäller det bara att det inte har gått ett år så garantin fortfarande finns kvar.

Sen släppte jag av Åsa, blängde på vädret och åkte hem med min gigantiska godispåse.

Och så gjorde jag ett kändistest.

Screen Shot 2014-04-13 at 12.08.48

Kan det vara så att jag läser för mycket skvallertidningar månne?

Nu vill jag veta hur bra ni scorar på testet.

För min del känns det nästan bara bra att ha full pott i något liksom.

(Och idag är det fint väder igen…)

Halsterhållning över

Först vill jag bara säga till Hondjuret, det GÅR alltså att torka sig i ändan även med de här naglarna. De ser kanske orimligt långa ut men är inte särskilt mycket längre än mina tidigare. Bara väldigt mycket spetsigare.

Vapenlicens som sagt.

naglar

Hajar ni maken och det åttonde ryggkliarunderverket? Han brukar gå och lägga sig ungefär mitt i natten i vanliga fall, men idag skall han gå och lägga sig med mig för att inte missa chansen att bli kliad. Återstår att se vad jag kan få mer än skor för tio miljoner vid läggdags alltså?

Men då måste jag ju bara göra reklam för nagelmirakelgörerskan Jessica. En jäkla tur att hon valde byhålan att jobba i av alla ställen på jorden, för jag hade aldrigövermindödakropp vågat fortsätta annars. Nu är jag ju skitmodig. Ni vet de där filarna, nageloljan och lackborttagningsmedlet som jag tjatat om tidigare? REQ? Det är ett svenskt märke som hennes mamma ligger bakom.

Kolla här så får ni se Jessica. Även klassad som “tjej” av Hondjurets dotter, till skillnad från vad barnet (ungjäveln) kallade mig. Vill minnas att det var något i stil med “gammal kärring”, men jag vill helst förtränga det. Jag har coola naglar therefor I am cool. Och tjej.

Medan Jessica svettades över mina naglar fick jag äntligen ett livstecken från en av de rara som jobbar hos optikern.

photo(1)

Tajming med andra ord. På alla upptänkliga vis. Även om de som sagt blev lite rädda när de fick syn på naglarna. Sen att den här tjejen är så gammal att hon behöver läsglasögon pratar vi tyst om. Jättetyst.

Men så här ser glajjorna ut idag.

naglarglas

Kan de passa bättre ihop med naglarna?

Och så kan det hända att jag köpte en tröja jag har stirrat på ett tag. Något med nöjdheten över naglarna fick mig att tänka vampyrer. Fast tänderna på händerna. Typ?

Screen Shot 2014-04-10 at 20.00.00

Ja jag gillar texter. En text för varje humör och jag har ju rätt många humör. Ibland har känner jag mig som en enhörning och ibland vill jag ha tröjor som förmedlar en käftsmäll utan att behöva öppna truten.

Vad tycker ni nu då?

With a license to kill

Jag säger bara en sak.

Ni skulle se mina naglar nu. Och mina RIKTIGA läsglajjor som blev klara idag.

(Det låter väldigt tjusigt att ha Guccibågar som nödbågar va?)

Om man säger så här, naglarna blev stiletto och svartvita. Glasögonen är även de svartvita. Enligt maken är brillorna tantiga, men jag älskar dem. Makens andra åsikt är dock att naglarna är världens åttonde underverk och han ville inte ens se dem (trots att det var han som hittade och valde designen) när jag kom hem.

Däremot satt han beredd i bar överkropp med ryggen mot mig och böööönade om att få bli testkliad innan han tittade.

Om det fanns bättre betyg än MVG så fick naglarna det. Särskilt på kliandet. Även på utseendet. På en skala 1 -10 är de så långt ovanför skalan att det inte ens finns en siffra för dem.

Det är inte ofta maken är som smör i mina händer, när han bara sitter och ylar, kråmar och åmar sig efter meeeer med gåshud över hela kroppen, och jag får ett “JA JA JAAAA” på varje fråga jag ställer.

Jag testade till och med att fråga om jag kunde få tio miljoner att köpa skor för, med samma svar.

Ett tips för kvinnor som har karlar som är beroende av ryggkliande är ju helt klart naglar av den här sorten. Man får precis som man vill utan minsta tanke på att ifrågasätta.

Det har funkat bra innan, men det här var, ordagrant från maken “det bästa han varit med om någonsin i kliande, bättre än sex och bättre än att förlösa när man är riktigt skitenödig”.

Då hajar ni storheten?

Däremot var optikerns första kommentar ÅH HERREGUD, BEHÖVER MAN INTE VAPENLICENS FÖR SÅDANA?.

Bild kommer. På både läsglajjor och naglar. Ihop med en fråga som kom upp hos nagelmirakeltjejen.

Jag blev bara lite sugen på att hålla på halster en liten stund.

Har alltså gått från att “ingen får röra mina naglar” till att låta mirakelgörerskan göra precis vad som helst.

Det är stort.

Likvärdigt med att börja gå till tandläkaren med små hoppsasteg i ren glädje.

Och ja, jag är svinnöjd jag med. För jag är cool.

Nu är frågan vad jag skall köpa för skor för tio mille?