Det har hänt något i min garderob?

Jag har läst Mona sedan tidernas begynnelse. Och inte varit en blingig person. Vi har många gemensamma nämnare och väldigt lik smak, men inte just när det gäller blinget.

Men idag slog det över. Eller ja, det började redan förra veckan när jag såg Plain Vanillas poloklänningar/tunikor i guld och svart. Det kan hända att jag råkade klicka på köpknappen. Bling alltså. Min inkörsport till tyngre bling. Bokstavligt talat.

Det närmsta bling jag kommit innan är nitar på boots, och två collegetröjor från Uldahl med några stackars paljetter på.

Idag flyttade en klänning in i garderoben.

bling
Ja, jag är trött – skittrött

Först, jag har inga som helst planer på att använda den som klänning. För att ens få lov att bli kallad klänning tycker jag att det fattas ett par decimeter. Eller om man nödvändigtvis skall ha den som klänning kan man inte vara längre än en smurf och kanske 10 år. För jag behöver inte ens böja mig fram för att arslet skall trilla ut. Det hänger liksom utanför stående. Men som tröjtunika är den ju tjusig värre. Och fullsmockad med paljetter. Till ett par jeans och blingbootsen (som jag hävdar är nitar).

Vad hände där liksom? Har jag kollat för mycket på Hollywoodfruarna? Kan jag skylla på Mona?

Nu har jag i alla fall slutat akutnervösa över företagsbudet. Och det är inte så mycket om de tar budet eller inte som jag är nervös över. Utan att det är något totalt annorlunda mot det jag gör idag. Även om det jag gör idag kommer vara väldigt bra att ha i bakfickan, och planen är inte att lägga ner det. Snarare att jobba ihjäl mig.

Så det kommer nog ha en laxerande effekt ett tag till. Byta liv mitt i klimakteriet är bättre än Microlax.

Men det är sällan trist att leva i alla fall. Det kan man konstatera.

Bästa laxermedlet ever

Är att lägga bud på ett företag. För då skiter man på sig litegrand.

Ifall någon, mot förmodan skulle sakna mig, så befinner jag mig antagligen på toaletten.

Jag skall hålla mig till att köpa mjölk och sådana lite mer enkla saker tror jag.

Manikyrstugan

Jag är på lite bättre humör. Även om jag ägnade förmiddagen åt att bita huvudet av den efterlängtade maken. Just för att han a) antingen inte lyssnar eller b) OM han lyssnar så svarar han aldrig. Och då är det sjukt svårt att veta om det är hörbarhet nolla eller om han har uppfattat frågan.

Som exempel. Om jag ber honom bära upp en grej i köket, vilket jag gjorde imorse. Och först säger han “va?” (som vanligt), jag upprepar frågan, han svarar inte. Då är jag tvungen att säga det en tredje gång, och den tredje gången finns det noll trevlighet kvar – för jag är så less på att känna mig tjatig. Då får han frågan, plus samma uppläxning som han får en gång i kvarten, och brukar låta något i stil med “HELVETE VAD DET ÄR TRÖTTSAMT ATT DU ALDRIG KAN LYSSNA PÅ VAD JAG SÄGER OCH ATT JAG SKALL BEHÖVA SÄGA SAMMA SAK EN TRILJON TRILJARDERS GÅNGER – INTE UNDRA PÅ ATT DU TYCKER ATT JAG ÄR TJATIG SÅ NU SKÄRPER DU DIG”.

Och den meningen är ju även den jävligt tjatig eftersom jag säger den varje gång jag blir irro över hela tonårsbeteendet (alternativt pensionärsbeteendet) där han antagligen bara köper tid genom att skita i att lyssna.

Grejen han skulle hjälpa mig upp i köket med? Jo det hade han hört redan när jag sa det gång två. Han bara struntade i att svara. För han tyckte att det räckte med att göra som jag bad honom. För det skall tydligen gå att gissa vilken gång han faktiskt hör OCH uppfattar. Jomenellerhur.

Jag skall bli flata. Det är något allvarligt fel på karlar i allmänhet och min i synnerhet. Eller så är det som Lena skrev, att en mans svar på tilltal är deras sätt att vara romantiska.

Öronhåren krullar sig i ren ilska bara jag tänker på hur mycket onödig tid jag lägger på detta eviga tjatande.

Så han drog till skogs. För att skjuta lerduvor med en kompis. Och jag var inte ledsen över det alls, eller längtade efter honom. För då kom syrran med de två små norska knoddarna. Den lille sexårige look-a-liken kastade sig i soffan och snodde mosters iPad, medan treåringen hade bestämt sig för att moster skulle få måla naglarna på henne. Vad hon inte riktigt visste var hur många nagellack jag hade här.

Jag hämtade påsen, ställde den på golvet och sötnöten fick ögon stora som tefat medan hon plockade upp allihop och ställde på bordet.

bild 2(1)

Så många fanns det tydligen inte att välja på i systerhemmet. Och eftersom hon är oerhört genusmedveten valde hon rosa. Och glitter. Hon lever efter devisen “du skall inga andra färger hava jämte mig” när det gäller rosa. Andra färger göre sig icke besvär. Gud nåde om kläder, leksaker, och annat skulle ha en annan färg eller inte vara prinsessiga. Då blir det kris i Kapernaum. Filmen om hennes liv skola heta “Fyra nyanser av rosa”. Men hon vet ju vad hon vill i alla fall. Och det är jäkligt medvetet.

Så vi målade. Och piffade upp en nagel på varje hand med en annan nyans av rosa. Sen prinsessglitter.

bild 1(1)
Nöjd tjej årsmodell 2010.

Sen tog jag syrrans gellackoskuld. Och fick en nöjd tjej till, fast årsmodell 1976.

Jag borde bli sponsrad av Depend.

Mitt mål med livet verkar ju vara att leda ner andra i samma fördärv som jag. Och det verkar gå rätt så bra.

Kan någon förklara det här för mig?

I flera veckor har jag stirrat på diamanten i min vigselring, för det ser ut som att det är en spricka rätt igenom. Jag har tänkt att det kanske har varit smuts, och tvättat ihjäl ringen, utan större framgång. Mer än att den syns ännu tydligare.

För ett tag sen orkade jag gå in till ärkepuckot i guldsmedsaffären här i den lilla staden, med förhoppningen att om man jobbat med juveler i hundra år så borde man åtminstone ha kompetens nog att kunna se om det är en spricka och hur det ens är möjligt att det kan bli en spricka. Hon kollade, med vad vet jag inte, och gav mig ett svar som var lika urbota korkat som när jag var inne och köpte fotlänken som var för liten. Jag vet alltså fortfarande inte om det kan bli sprickor i diamanter, eller om det är en spricka i min. Hon måste vara den enda i världen inom sin yrkeskår som svarar på helt andra frågor än de man ställer. Jag blir förbannad bara jag tänker på henne.

Jag lever alltså fortfarande i ovisshet. Och har inte haft tid att åka till plejset där jag köpte den.

Men då kommer frågan. Kan det ens bli sprickor i diamanter? Jag inbillade mig att det var ett material man använder för att GÖRA sprickor, inte ett som går sönder av att sitta på handen?

Nu haglar konspirationsteorierna. Jag har blivit lurad (inte troligt eftersom jag känner guldsmeden). De råkade glömma byta sten i något gammalt visningsexemplar. Och så vidare.

20131005-211428.jpg

Måste hålla den framför något som lyser upp bakom. Det råkade bli telefonen. Sprickan är tvärsöver och syns skittydligt från alla håll.

Förklara för mig hur det är möjligt. Eller om jag har en glasbit i ringen.

Är den trasig kommer jag gå i taket. Och få ytterligare en anledning att byta ut ringen. På deras bekostnad.

I min värld går inte sådana stenar sönder. De kan möjligen trilla ur fattningen. Men de går inte sönder.

Och ja, det kan hända att jag vaknade litegrand på fel sida idag. Men jag jobbar på att rätta till det. Det går inte så himla bra.

Hej söndag.

En karaktär helt utan karaktär

Jösses vad vi har legat idag. Fast inte med varandra, utan i varsin soffa med varsin padda i handen. Och så har jag fortsatt lite med min diet. Det går alldeles fantastiskt bra. Jag kommer kanske ha gått ner flera hekto till jul om jag fortsätter i den här takten.

Först var jag jätteduktig och tackade nej till pizza som maken var sugen på. Satt och fick hybris över min fantastiska karaktär som faktiskt tackade nej, och beställde bara åt honom. Han gick och hämtade sin pizza och jag skulle göra en pulvershake, men när han kom hem och började äta och doften från pizzan letade sig in bland näshåren, då dog jag hungersnödsdöden. Men jag var stoisk, och knatade upp i köket för att fixa min pulvermiddag. Då ser jag att han köpt mina favoritchips. Mannen som aldrig köper snacks. I ärlighetens namn tror jag att alla chips kan vara mina favoritchips när jag är hungrig, så det hade nog inte spelat någon roll om det så hade stått bajschips på diskbänken.

Nu var det dock inte det, utan cheese & onion. Så jag gjorde snabbt om min diet till en pulvershake plus så många chips jag fick plats med i näven. En middag utan potatis känns ju inte komplett. Tänkte jag.

20131005-203710.jpg

Men allt känns ju så mycket mer dietiskt (ja, det är ett nytt ord), om man åtminstone dricker ett par hundra kalorier till. Direkt ur Tupperwareshakern.

20131005-203858.jpg

Sen fortsatte vi ligga. Och kollade på mycket efterlängtad film om min gudihimmelen. Jobs.

20131005-204126.jpg

Jag trodde aldrig att jag skulle säga att Ashton Kutcher är fantastisk. Men jag säger det nu. För dra ända in i skogen vad bra han var i filmen. Han var verkligen Jobs.

Nackdelen är att jag är skitmycket en nörd. Så jag har läst allt som går att läsa om Jobs, inklusive den senaste boken som kom ut strax efter hans död. Den som Jobs faktiskt sanktionerade och som antagligen är den mest objektiva och icke-smickrande boken om honom. Jag gissar att filmen är baserad på den boken, så jag saknade såklart vissa detaljer. Typ flera år. Om hans privatliv. Men skit i det och se filmen. För den var skitbra i alla fall.

Och nu är ordningen återställd. Vi ligger i varsin soffa. Jag retar mig på att maken har samma volym på TV:n som sin mer eller mindre döva pappa, och har allvarliga funderingar på att skicka honom till en audionom.

Det är ju liksom inte bara TV:n han inte hör.

Så sällan som han verkligen lyssnar på mig så måste det ju vara något fel i öronen på honom.

Vad gör ni?