Fyra dagar going on fem

Glömde ju. När jag var på Hemköp igår för att köpa mjölk (jo, jag fortsätter med mjölk i alla fall, det smakar skit med vatten), så gick jag igenom HELA butiken för att komma till mjölken. Och då var jag nära döden-hungrig. Att först gå förbi alla färdigförpackade bullar och tänka “jamen bara idag, idag ÄR det ju okay om jag fubbar när jag har varit så duktig”, sen snacksavdelningen, ostavdelningen och alla andra avdelningar. Det finns ju ganska så nästan inga delar i en mataffär där man inte ser mat. De få ställen där det inte finns mat, tro mig, flytande tvål ser exempelvis förvillande lik ut yoghurt.

Inte hoppade jag upp i charkdiskens himmelrike och rullade in mig bland ostar och kallskuret heller. Men där var det nära.

Näerå, jag köpte min mjölk, min skvallertidning och åkte hem och gjorde en drink.

Om man känner mig på riktigt så förstår man storheten i det. För jag kan inte banta, har aldrig bantat och det existerar noll karaktär i min genuppsättning när det gäller mat.

Idag är det dag fem.

Från och med imorgon bitti till söndag kväll kommer jag se ut så här.

original

Och min mentala lista innehåller getost, oxfilé, såser, korv, calvadosbrie och mycket mycket mer. Jag. Skall. TUGGA! I dagarna två.

Trött och tröttare skall jag bli

Om man tantsomnar redan vid niosnåret så kan det hända att man drömmer att man är tillbaka i barndomshemmets flickrumsssäng. Där ligger även gammal pojkvän PÅ mig i sängen som en levande kamin. För han tar hand om hela husets feber- och förkylningsepidemi. Gör mat till mig, fixar godis åt pappa, som i drömmen låg på vardagsrumssoffan och snorade. Det stod mat och godis högt och lågt, men det värsta var att han skulle värma mig så svetten lackade. Enda chansen att kyla ner sig i drömmen var att smyga upp och kissa och prata lite med pappa om naturkunskapsprovet man skulle ha dagen efter. Och bli lite bannad för att man hade pojkar på rummet.

OM man nu somnar så tidigt, och drömmer just det, så kan det hända att man vaknar vid midnatt, liggande i en pöl av sin egen svett efter lite schyssta nattvallningar. Samtidigt som man är så kissenödig att man håller på att få njursvikt. Och sen har man lite svårt att somna om.

Snacka om att verkligheten smashade mig i ansiktet när jag vaknade. Att gå från febrig fjortis till klimakterieko på bara några sekunder.

Men jag fick lufta mig, kissa lite och sen stirra i taket en stund. Det retar mig som fan att all mat och godis försvann dock. För det såg löjligt gott ut. Men det hade varit väldigt trevligt att sluta svettas och somna om.

Sen gissar jag att naturkunskapsprovet var symbolism för mötet idag. Maten och godiset att jag är skithungrig. Värmen och kissenödigheten säger sig själv.

Vad hjälper alla dessa insikter när man känner sig mer död än levande.

Sova. Nu. Tack?

20130906-024313.jpg

Jag kommer vara dödssnygg när det är dags att gå upp. Helt plötsligt känns plastik lockande. Åtminstone ett par liter nervgift?

Nu menar jag business

Eller så lägger jag av och lämnar in.

Nu skall jag testa det där jäkla pulvret på allvar i en vecka, om jag så skall snorta det genom näsan. Det känns inte som att det är så lång tid kvar tills jag måste visa min kesoröv om jag inte lyckas gå ner mina fem kilo och kunna knäppa mina byxor utan att få syrebrist.

Invägning idag. Pulver till frulle, lunch, middag och kvällsmat. No more rysk yoghurt oavsett hur mycket abstinens jag får. Det blir 500 kalorier per dag.

Min plan är att kunna gömma mig bakom en lyktstolpe om ett par månader med enbart nästippen utstickande. Och om inte det händer och jag fortsätter gå upp i vikt så kommer jag få leva i spandex och OnePiece resten av livet. Kanske bli den första vita kvinnliga sumobrotterskan.

Godmorgon.

sumo copy
Kommer helt klart behöva ny BH, annars är tuttarna inte helt olika dagens.

Om man somnar på soffan

Med både ytterkläder och innekläder på, och vaknar klockan tre av att maken stänger av TV:n kan det hända att man a) är tjurig och b) har sjukt svårt att somna om.

Men då planlägger man. Imorgon skall jag shoppa. Som fan. Jag skall till och med åka till Det Stora Hemska Köpcentret.

Och så har jag bestämt mig för att jag skall göra om min vigselring. Till den jag suktar efter.

Har mannen något att säga om det så kan han lämna in sitt veto i kommentarsfältet, men mitt svar kommer vara:

wrong 2

Jag och Hollywoodfruarna

Idag kom jackan jag råkade se att Britt Ekland, anno lastgammal, har på sig i nästa veckas avsnitt av Hollywoodfruarna.

Min tanke var att jag skulle se ut som Aria i Pretty Little Liars, men hon är typ 20 år. Det är inte jag. Men det var min plan (läs önskemål). Ända tills jag såg Ekland ha på sig en likadan, medan hon stolpade omkring på skyhöga pumps och såg ut som en vandrande höftledsfraktur.

Jag var helt bombsäker på att jackan skulle sitta som en smäck (och jag hade ju faktiskt en exakt likadan på 80-talet, fast med axelvaddar). Nu är jag inte lika säker längre. Trots att jag älskar den lika mycket som jag gjorde för 25 år sedan. Läsglajjor och bikerjacka känns som grå starr featuring high school musical.

Och så vill jag ju ha Primeboots också.

Tillbaka till affären eller inte?

britt ekland
Ja, jag är precis lika sur som jag ser ut. Och se även den här bilden som ett bevis på att jag köpte jackan FÖRE jag råkade se Britt i en likadan. Men åh vad jag vill ha den egentligen.

ariavsbritt
Aria – 20 år och Britt Ekland – 150 år, med arton liter nervgift i ansiktet.

Jomen visst funkar önskemålet om Aria. Eller kanske inte så mycket alls.
Men min plan var även att ha den till typ långklänning eller oversized tröja/tunika, inte tisha och tajta jeans. Då känns den för “hård”.

Det är på hittefåret att jag kan ha den utan att se ut som en pantertant va?

Det mest underliga är att jag har en biker-trenchcoat som jag använt varenda vinter i ett par år, den är inte hård. Hänger det verkligen på längden alltså?