Alltid redo

På måndag 07:00 går startskottet för årets hummerfiske. Stor var med och fiskade hummer förra året, men han gillade det inte, förutom den sekunden som vi missade att sätta på locket till agnburken (makrill som ruttnat i salt i flera månader). Just precis då älskade han oss, och den stinkande vidriga makrillsörjan. Han luktade inte direkt solsken och rosor efter det.

Det blåste för mycket när vi skulle vittja tinorna, och jag körde slalom i vågorna mellan alla miljarder flöten som låg och guppade. Det är mer flöten än hav de första veckorna, och vind i kombination med att 99% av dem har samma färg, gör att det är en aning tröstlöst att hitta rätt. Helst utan att få någon annans flöte i propellern, köra på grund eller driva upp på klipporna. I värsta fall allt samtidigt.

Jag misstänker att Stor var övertygad om att allt det där skulle hända. Plus att jag och maken kommunicerar så himla bra. Han tror att telepati funkar när han står där bak och jag sitter bakom ratten och försöker millimeterköra. Det gör det inte. Och då gapar vi på varandra. Den som skriker högst vinner. Väldigt segelsällskapsresan.

Men Liten verkar se fram emot det. Intet ont anande knatar han omkring med en gammal flytväst i munnen och bara väntar på att det skall bli måndag. Helt aningslös om att det kan traumatisera honom för livet.

Förra året klarade vi oss hyfsat. En borttappad tina, och hummer- och krabbmiddag i ett par dagar. Till och med Stor fick hummer..

Det känns som att vi inte förtjänar samma tur i år. Och även om Liten är hemskt söt när han går omkring och kelar med flytvästen som snuttefilt i munnen, så måste vi nog ta ett snack. Jag och Liten alltså. Det känns som att han har alldeles för höga förväntningar.

20130919-215543.jpg

Ja, de är mummelhundar båda två. Vid gladhet måste det finnas något i munnen, samtidigt som de låter. De tar det som är närmast, oavsett storlek, färg, form eller våra kroppsdelar. Ofta kroppsdelar.

Men han har gått med flytvästen i munnen flera dagar nu. Jag kan inte tolka det annorlunda.

Eller så skulle det kunna vara att han redan har börjat tjura över att husse drar iväg och “plockar” krabbor ikväll/natt. Och att han vill följa med på det, för att ha en grabbkväll, eftersom matte inte får följa med.

Det får han inte. För matte skall njuta av tystnad och stillhet ihop med båda sina håriga killar ikväll.

Men vi tar gärna en hoper krabbor på söndag. Har hört att det är nyttigt att variera pulver med just krabbor.

Gatsby minsann

Jag skulle verkligen ha passat på 20-talet. Om jag hade fått hänga med rätt personer och ha pengar i överflöd. För jösses vad snygga kläder de hade, och frisyrer. Jag tror till och med att jag hade kunnat tänka mig att röka lite bara för att få lov att ha ciggen i ett munstycke.

Min 20-taliga hatt kom ju häromdagen, och makens första kommentar var “tantvarning”. Medan jag älskade den. Mest för att jag tyckte den var fin, men lite för att den faktiskt passade. Jag har svåra huvudproblem eftersom jag är extremt tjockskallig.

Så den fick följa med till stan idag, och plejset där de försöker utreda om min hand någonsin skall funka till fullo och sluta göra ont någon gång (lång historia, operation och kapad nerv). Skall man göra trista saker så skall man göra det med stil. Det vill säga hatt. Jag matchade till och med knapparna som sitter sydda på hatten med ett par hederliga Clarks där detaljen är en stor fet knapp på varje pumps/stövlett (vad nu den skotypen heter). Fäschon!

20130920_141941_resized

Och nu bär det av till den andra staden. Som brukligt på fredagar.

Så ni kan ju passa på att håna mig och hatten medan jag sitter i bilen. Ni har min tillåtelse.

Men till er som säger som maken, att jag ser ut som en tant, visar jag mina känslor genom följande foto:

20130920_142028_resized

Det är ju en gigantisk förhöjning av sexighetsfaktorn bara att komma ur yogabyxorna.

I’m too sexy for my hat, too sexy for my hat…naanaanananaaa…so sexy it hurts!

Sidospår – Hollywoodfruar

PGW påpekade i kommentarerna att Backman är en Hollywoodfrunörd. Jag kollade, och han skriver exakt så här (om kommande frågestund):

“…Men om ni tänker fråga mig om Svenska Hollywoodfruar så vill jag klargöra redan från början att jag är Team Montazami ända in i kaklet (jag skiter i vad folk säger, jag tycker att de blommiga cowboybootsen var fab)…”

De. Blommiga. Cowboybootsen!

Killen förtjänar någon slags hyllningsceremoni. En egenkomponerad sång. Blomster.

Eller i hans fall kanske en hemgjord calvadosost?

Det är fredag idag

Och det betyder att det snart är helg. Just stating the obvious. Men i alla fall, ni som smygläser på jobbet, hur ser det ut hos er?

Vid den här tiden sitter jag antingen i soffan med lilldatorn, eller så sitter jag på kontoret med världens fläskigaste datorer och en skärm som kostade mer än alla våra tv-apparater ihop. Och en hoper andra skärmar. Inknödd bland massa skit. Jag alltså, inte datorer och skärmar. Om resten av hemmet är Syrien, så är kontoret i alla fall Somalia.

Just idag sitter jag i Somalia, och med tanke på all skit jag sprider omkring mig så var det ett tag sen jag verkligen såg mina älskade detaljer. Och tro nu inte att maken är oskyldig. Han tillför minst lika mycket till stöket som jag, om inte väldigt mycket mer. I nuläget är vi två separata företag, ett som pysslar med fastigheten och allt vad det innebär och det andra som är mitt levebröd. Jag har koll på levebrödet, för det har inte maken med att göra. När det gäller fastigheten gör han sitt yttersta för att söndra och härska. Han gör det han tycker är kul, vilket är två saker, han köper dödstrista grejor som behövs för underhåll, och han köper in tjänster. Men bara tjänster som är roliga i hans värld. Om en glasruta går sönder är det ett exempel på en trist tjänst, vilket betyder att jag löser det. Handlar det däremot om att installera bergvärme, då gör han det, för det är tydligen manliga skojigheter som inkluderar stora maskiner. Jag handlar kontorsmaterial, eftersom det är trist shopping, han köper verktyg, skruvar och…vad var det nu sist? En motorsåg och en plåtkärra.

Jomen ungefär så ser fördelningen ut.

Gissa var de papper tar vägen på det som är mitt ansvarsområde? Helt riktigt, de sorteras direkt in i olika pärmar och diverse dataprogram.

Gissa vart hans papper och kvitton tar vägen? Jo de samlar han på i flera månader, på golvet i bilen, i plånboken och många andra omöjliga och möjliga ställen. Sen dyker de helt plötsligt upp på mitt skrivbord, ett par månader med papper och kvitton som ser ut som att ett pappersmonster har spytt upp dem.

I alla år har jag sagt att jag vill ha dem direkt, annars skiter jag i dem, och i alla år har han sagt ja men menat nej, och fortsätter lämna surdegar som “överraskning”.

För att inte tappa förståndet och gå totalt bärsärk har jag väggarna fulla av tavlor med peppande ordspråk och lite fotografier. Det är min räddning och smala lycka.

Och så här ser det ut på en av väggarna, broderade klokheter.

20130919-225123.jpg

Det finns fler väggar, och fler tavlor. Men just nu råkade jag fastna för dessa. Det sitter ytterligare en broderad tavla på den väggen som inte fick plats på bild, med orden “HELVETES JÄVLA SKIT”.

För det var väl ingen som trodde att jag hade sådana där mindfulnesstavlor på väggarna?

Så, frågan kvarstår, hur höjer ni mysfaktorn på jobbet?

Det handlar om överlevnadsstrategi helt enkelt.

En myt eller inte?

Det kan hända att jag har kollat lite för mycket på Siv Cotton och Hollywoodfruarna och fått sex på hjärnan. Eller så mjölkar jag bara de sista funderingarna innan det är dags att skutta i den preventiva fleecesparkdräkten.

I alla filmer, böcker och även när det kommer till tjejsnack så verkar det vansinnigt poppis med försoningssex.

Min åsikt om det hela är att när maken har skitit i det blå skåpet, eller om vi är osams så är han ungefär lika attraktiv som en dyngbagge och jag skulle inte ens komma på tanken att slänga av mig mysdressen och sexa till det.

Och det är ju för all del trist eftersom vi är osams mest hela tiden, så vi hade ju knappt haft tid med något annat.

Men snälla säg att det är en myt. Taget ur någon Harlekinroman där de har mandelformade ögon, kastanjebrunt hår, och där alla snubbar ser ut som grekiska gudar, är manliga som få men ändå har en finfin kontakt med sin feminina sida. Plus att de levererar blomster med vita limousiner, och slänger rosenblad på sängen (före försoningssexet?).

Eller är det mig det är fel på?