Sömnpratarappen

Igår när maken gick och lade sig kom jag ÄNTLIGEN på att jag skulle kolla hur det egentligen låter i vår säng på natten. Mest för att jag vet att jag har pratat orimligt mycket i sömnen det senaste (och kanske lite för att maken skulle få höra sina egna jävla skitirriterande snarkningar).

Sagt och gjort, startade appen, ställde paddan med mikrofonen mellan oss, och lade mig för att sova min törnrosasömn.

Ignorera snarkningarna, det är låg nivå på dem i just det klippet.

Vad jag vill veta är vad i helskotta jag säger?

Jag vet att det är engelska, eftersom jag minns drömmen. Jag var på kryssningsfartyg med två gamla kompisar från USA och jag skulle hjälpa till att dumpa ett lik överbord och sen skulle vi gå på party med en jäkla massa kompisar. Jag minns till och med vem jag pratade med, eftersom han var den enda jag pratade med i hela drömmen.

Det enda jag hör är att jag låter jäkligt frågande. Eller ja, jag hör mig själv säga något som låter som “huge I?” vilket låter tämligen otroligt med tanke på drömmen. Jag trodde appen skulle bringa klarhet, inte driva mig till vansinne.

Resten av klippen (appen spelar bara in när det är något som låter) är förfärliga. Maken snarkar så det dånar, vid ett tillfälle nyser han så väggarna skallrar.

Man häpnar. Till och med maken häpnade när vi lyssnade imorse.

Och han förstod även behovet av att sova med svindyra lurar för min del.

PS: Appen heter Dream Talk. Och nu skall den vara på varenda jäkla natt.

En fråga!

Eller kanske fler egentligen. Men jag börjar med en fråga. I taget.

Igår när jag var hos nagelmirakelgörerskan berättade jag att det var maken som googlat fram naglarna, jag hade bara bestämt mig för att göra stiletto men inte funderat mer över det.

Nu råkar ju han ha ett visst egenintresse av att jag har naglar, men han brukar tycka saker även om utseendet. Han tycker exempelvis att vanlig fransk manikyr är lite trist och han har haft en och annan åsikt när jag har haft någon väldigt konstig färg på nagelacket, så det handlar ju inte bara om ryggkliandet.

Igår berättade jag det för Jessica och hon blev fascinerad över att en man hade åsikter om naglar. Vid närmare eftertanke fattar ju jag med att det antagligen inte tillhör vanligheterna, men maken som inte bryr sig om speciellt mycket är verkligen en snubbe som har koll på händer. I alla fall andras händer. Nu snackar vi järnkoll, det är nog det första han kollar på.

Så vi spekulerade lite, Jessica gissade (och jag höll med) att det kanske kom ifrån mamman. Om mamman var en nagelmänniska så kanske det är ett starkt minne från barndomen.

Men näe, så var inte fallet. Hans mamma var förvisso skitsnygg men hon hade inte snygga händer. Däremot blev han alltid kliad på ryggen av mormor när han var barn. Sen började jag fråga honom genom att säga namn på gemensamma tjejkompisar och tjejbekanta och så fick han svara om de har snygga händer, inte så snygga händer eller medelmåttiga händer. Och snygga händer för honom är raka fingrar (tänk pianofingrar), inte nödvändigvis en kilometer långa naglar, men snygga välvårdade naglar, lång nagelbädd och bra kurva på nageln (alltså inte platta och spretiga naglar).

En hel vetenskap. Och mer än vad jag brukar fundera över. Men ett par exempel då.

Här är snygga naglar enligt maken:

Screen Shot 2014-04-11 at 20.35.35

Raka naglar, lång nagelbädd och snygg kurva (har lärt mig att det heter c-kurva av Jessica).

Eller…

Screen Shot 2014-04-11 at 20.29.36

Väldigt mycket pianofingrar, med lång nagelbädd och lagom kurva.

Svinsnyggt om du frågar maken (och mig med för den delen).

Sen har vi de som är lite mer medelmåttiga/normala.

Screen Shot 2014-04-11 at 20.32.55

Kort nagelbädd, räffliga naglar, inte pianofingrar och lite spretiga naglar. Men ändå en helt normal hand.

Och så kommer de händer som inte är så snygga alls. Enligt maken.

Screen Shot 2014-04-11 at 20.52.12

Jag råkade visst glömma ta med nagelbanden som en parameter. Och då är detta ändå fullkomligt normala naglar.

Men två exempel där jag håller med honom, där nagelägarinnan i fråga till och med varit och förstärkt/förlängt sina egna.

Screen Shot 2014-04-11 at 20.55.16

Korta nagelbäddar och naglar som blir bredare ju längre de blir. Det fixar han inte.

Screen Shot 2014-04-11 at 20.34.27

Eller mitt värsta. Någon har varit hos nagelfixerska men fått tjocka paddlar istället för naglar.

Och slutligen, det jag hotar maken med och som är hans mardröm. Om han gör något jäkligt pantat och vi skiljer oss så dömer jag honom att för evigt leva med en sjösjuk nagelbitare.

Screen Shot 2014-04-11 at 20.46.55

Inte mycket kliande där inte.

Ni hajar? Så igår påbörjades Operation Avhandling när det gäller hans intresse för händer och vi konstaterade att han kollar tjejers händer före han kollar bröst och rumpa. Kan inte vara helt vanligt?

Dessutom kastade jag som sagt ur mig random namn på tjejer i vår närhet och han yttrade saker som “NEJ, hon har rätt fula händer”, “näe, fina händer men inte så snygga naglar” eller “åhh, jo hon har otroligt snygga händer och naglar”.

Trots att vi levt ihop i en evighet och jag egentligen visste om det blev jag såklart…lite förvånad. Killar kollar bröst och/eller rumpa. Inte händer. Inte som nummer ett på utseendelistan i alla fall.

Så nu är ju såklart min fråga; hur ovanlig är min foppamake? Vad kollar era makar/sambos/särbos/kompisar/bröder på först?

Kom igen nu, jag vill verkligen ha svar från ALLA. Jag vill veta om det är jag som har taskiga fördomar eller om det är stereotypt för män.

Jag gissar att 98% kollar bröst och rumpa och att ungefär 100% inte ens har tänkt tanken att kolla händer först alls.

För egen del känns det ju rätt så tryggt. Det gör inget att jag har hängigt arsle, sneda bröst och en halvtaskig personlighet.

Han brydde ju sig ändå bara om händerna.

(PS: Ett tips för de som funderar över eventuell nagelförlängning eller hjälp. Det spelar i princip ingen roll om man är allt från nagelbitare till att ha spretiga naglar, går man bara till en certifierad salong med välutbildade nagelmirakelgörerskor så kan alla få den perfekta nageln. Sen finns det mardrömsscenarion som fotot ovan, men då har man absolut inte gått till rätt ställe. Kolla upp certifieringar och utbildningar innan ni låter någon greja med naglarna, det kan gå käpprätt åt skogen. Då menar jag inte bara att det inte blir snyggt, utan att man förstör sin egen nagel bortom räddning. I utbildningen ingår dessutom allmän kunskap om olika nagelsjukdomar och det finns alldeles för många hemmafixare numera som tar betalt för att förstöra folks händer. Skrämmande.)

Halsterhållning över

Först vill jag bara säga till Hondjuret, det GÅR alltså att torka sig i ändan även med de här naglarna. De ser kanske orimligt långa ut men är inte särskilt mycket längre än mina tidigare. Bara väldigt mycket spetsigare.

Vapenlicens som sagt.

naglar

Hajar ni maken och det åttonde ryggkliarunderverket? Han brukar gå och lägga sig ungefär mitt i natten i vanliga fall, men idag skall han gå och lägga sig med mig för att inte missa chansen att bli kliad. Återstår att se vad jag kan få mer än skor för tio miljoner vid läggdags alltså?

Men då måste jag ju bara göra reklam för nagelmirakelgörerskan Jessica. En jäkla tur att hon valde byhålan att jobba i av alla ställen på jorden, för jag hade aldrigövermindödakropp vågat fortsätta annars. Nu är jag ju skitmodig. Ni vet de där filarna, nageloljan och lackborttagningsmedlet som jag tjatat om tidigare? REQ? Det är ett svenskt märke som hennes mamma ligger bakom.

Kolla här så får ni se Jessica. Även klassad som “tjej” av Hondjurets dotter, till skillnad från vad barnet (ungjäveln) kallade mig. Vill minnas att det var något i stil med “gammal kärring”, men jag vill helst förtränga det. Jag har coola naglar therefor I am cool. Och tjej.

Medan Jessica svettades över mina naglar fick jag äntligen ett livstecken från en av de rara som jobbar hos optikern.

photo(1)

Tajming med andra ord. På alla upptänkliga vis. Även om de som sagt blev lite rädda när de fick syn på naglarna. Sen att den här tjejen är så gammal att hon behöver läsglasögon pratar vi tyst om. Jättetyst.

Men så här ser glajjorna ut idag.

naglarglas

Kan de passa bättre ihop med naglarna?

Och så kan det hända att jag köpte en tröja jag har stirrat på ett tag. Något med nöjdheten över naglarna fick mig att tänka vampyrer. Fast tänderna på händerna. Typ?

Screen Shot 2014-04-10 at 20.00.00

Ja jag gillar texter. En text för varje humör och jag har ju rätt många humör. Ibland har känner jag mig som en enhörning och ibland vill jag ha tröjor som förmedlar en käftsmäll utan att behöva öppna truten.

Vad tycker ni nu då?

With a license to kill

Jag säger bara en sak.

Ni skulle se mina naglar nu. Och mina RIKTIGA läsglajjor som blev klara idag.

(Det låter väldigt tjusigt att ha Guccibågar som nödbågar va?)

Om man säger så här, naglarna blev stiletto och svartvita. Glasögonen är även de svartvita. Enligt maken är brillorna tantiga, men jag älskar dem. Makens andra åsikt är dock att naglarna är världens åttonde underverk och han ville inte ens se dem (trots att det var han som hittade och valde designen) när jag kom hem.

Däremot satt han beredd i bar överkropp med ryggen mot mig och böööönade om att få bli testkliad innan han tittade.

Om det fanns bättre betyg än MVG så fick naglarna det. Särskilt på kliandet. Även på utseendet. På en skala 1 -10 är de så långt ovanför skalan att det inte ens finns en siffra för dem.

Det är inte ofta maken är som smör i mina händer, när han bara sitter och ylar, kråmar och åmar sig efter meeeer med gåshud över hela kroppen, och jag får ett “JA JA JAAAA” på varje fråga jag ställer.

Jag testade till och med att fråga om jag kunde få tio miljoner att köpa skor för, med samma svar.

Ett tips för kvinnor som har karlar som är beroende av ryggkliande är ju helt klart naglar av den här sorten. Man får precis som man vill utan minsta tanke på att ifrågasätta.

Det har funkat bra innan, men det här var, ordagrant från maken “det bästa han varit med om någonsin i kliande, bättre än sex och bättre än att förlösa när man är riktigt skitenödig”.

Då hajar ni storheten?

Däremot var optikerns första kommentar ÅH HERREGUD, BEHÖVER MAN INTE VAPENLICENS FÖR SÅDANA?.

Bild kommer. På både läsglajjor och naglar. Ihop med en fråga som kom upp hos nagelmirakeltjejen.

Jag blev bara lite sugen på att hålla på halster en liten stund.

Har alltså gått från att “ingen får röra mina naglar” till att låta mirakelgörerskan göra precis vad som helst.

Det är stort.

Likvärdigt med att börja gå till tandläkaren med små hoppsasteg i ren glädje.

Och ja, jag är svinnöjd jag med. För jag är cool.

Nu är frågan vad jag skall köpa för skor för tio mille?

När två pratar i nattmössan men inte med varandra

Maken brukar ju muttra ohörbara saker i sömnen, inget jag tänker på eftersom det dels är en så liten del i den totala kakafonin och dels går det aldrig att höra vad han säger.

Men inatt var det återigen en natt när jag viskpratade. Med honom.

Jag drömde att vi skulle spela upp en pjäs på engelska hos Morrongänget (radio i Göteborg) och han skulle inte vara med, men han skulle hjälpa mig att öva på mina repliker.

Och jag strävade med att läsa mina repliker med inlevelse (givetvis genom att viskprata dem rakt ut i luften) medan hans inte gick att höra. Det gick bara att höra att han mumlade något när det var hans tur.

Jag vaknade till ordentligt när jag sa:

– Men du kan väl för helvete engagera dig lite så jag åtminstone hör vad du säger?

Varpå han fortsatte mumla i sömnen bredvid mig.

Jag tror att vi kommunicerar mer nattetid än vad vi gör dagtid.

Jag vill minnas att det var en riktigt bra pjäs och att jag hade snott huvudrollen.

Mitt liv är med andra ord så mycket mer intressant i sömnen än vad det är i vaket tillstånd.