Men skall det vara så svårt?

Jag har Spanx (som visserligen var borderline värdelösa), boende i Barcelona, texten till det väldigt amerikanskt tv-pastoraktiga som jag skall läsa i kyrkan på det extremkatolska bröllopet och skor. Men ingen klänning.

De klänningar jag faktiskt har duger inte till ett fancy schmancy spanskt/amerikanskt katolskt bröllop. Antingen har de svart i sig, eller så är de för korta, för långa eller för fula. Allt svart är tydligen en styggelse. Inte ens männen bör/får ha svart kostym. Och Gud förbjude om någon visar axlarna i kyrkan. På riktigt. Det verkar faktiskt vara Gud som förbjuder det?

Nu har jag letat klänningar i en vecka. Jag orkar inte mer. Jag har fått en klänningsöverdos.

Är det okay att gå i Spanx och BH? Och kanske en sjal över axlarna i kyrkan då, så jag inte blir förbannad ända in i evigheten.

Amen

 

Dagens outfitta

Eller ja. Gårdagens om man skall vara petig.

Somliga (PGW) uttryckte önskemål om Spanx och hattkombon. De jättefula Spanxen och den jättefula hatten. Och jättefula jag i mitten någonstans. Bilderna är inte förskönade eller har massa tramsiga instagramfilter. Det här är vad som mötte maken igår. Minus BH:n. Vilket absolut inte gör saken bättre på något vis.

20130614_130815_resized

L som i loser!

Vad är det där bubbliga på insidan benen som Spanxen sägs ta bort? Möjligen blir det lite slätare medan man faktiskt står upp. Men även utan Spanx är det liksom inte så att magen hänger vid knäna och behöver pallas upp. Där är jag tack och lov inte ännu. Det är ju när man böjer sig ner som man vill se lite…smärt ut?

Och det gör man inte.

20130614_131043_resized

Jag provade att böja mig mer men då fick jag inte plats i spegeln. Lätt böjning och utvärderingen av Spanxen är att de liksom paketerar magfettet i kuber. Arslet skall vi inte ens prata om. Det är så paketerat att det ser ut som en 50-tums TV-apparat är nedkörd i hudfärgad lycra.

Dessutom är de värdelösa tygbitarna GRENLÖSA? Jag blev en smula förvånad och förundrad när jag upptäckte det för det hade jag ingen aning om.

Vem i hela friden kom på idén att sätta ett gigantiskt elastiskt hål mellan benen? Inte stort nog för att man skall kunna kissa utan att ta av sig dem, och det är knappast ett plagg som lockar till samliv så akut att man inte hinner ta av sig dem? Snarare tvärtom. Samliv i Spanx känns…hejdlöst osexigt och inte ett dugg aktuellt.

Skitsamma, Spanxen får väl göra det lilla jobbet de gör. De kanske kommer hindra värmesvettiga lår från att gnidas mot varandra under klänningen, och man ser ingen troskant åtminstone.

Men hatten är svinsnygg. Jag älskar hatten. Den är blå. Den är fin. Den har inte ett enda fel. Okay att han skrattade åt Spanxen. Att skratta åt hatten och jämföra mig med den feta gubben från Discovery som såg ut som Helan känns inte ett dugg okay faktiskt.

Spanxen hade ju exempelvis inte alls fungerat på Helan. Bara en sån sak.

Annat var det när jag köpte de här rumplyftartrosorna för 100 år sen. Och det bara rann ut cellulitrumpa ur de där “lyfthålen”. Hela röven såg ut som en korvstoppningsmaskin i stereo. Då fick man lov att skratta. Och nej, det finns inga bildbevis. Däremot finns trosorna kvar:
http://www.lovemybubbles.com/OO-Lite-Panty.shtml
Notera gärna texten:

“The “holes” in the back of the brief will push the booty up-and-out of the panty. Now, get dressed and check yourself out in the mirror…you’ll see the perky, round and voluptuous butt you’ve always wanted (or used to have).”

Mmm…jomen precis så var det. Ganska exakt. Voluptiöst! Och väldigt perky.

Jag ÄR fashion.

Hörbarhet nolla och kärt återseende

Idag kom maken. En dag för tidigt, som en bonus. Och jag får väl erkänna att det var ganska trevligt att se honom eftersom jag knappt sett röken av honom på två veckor (har däremot känt den distinkta fisdoften de få nätter vi spenderat under samma tak).

Han hade hämtat ut lite paket som hade kommit till mig i Gbg som han hade med sig upp.

Först var det jätteroligt att se honom. Tyckte både jag och hundarna. Hundarna fick förtur på välkomsthälsandet, och Liten pussade honom så hårt på munnen att han nästan bet igenom läppen. Blodvite uppstod och då var det min tur att få en puss. Kommer helt klart bli omvänd ordning nästa gång.

Sen gick maken in i duschen och jag packade upp mina paket. Jag hade köpt två nya hattar. Väldans fina. Tyckte jag. Han den där jag bor med skrattade så han kissade ner sig och sa att jag såg ut som…

rattlesnake

…gubben till vänster i bild. Min man tycker alltså att jag ser ut som en gammal tjock gubbe som jobbar med att fånga skallerormar i Texas (jag kollar inte på det, han följer tydligen det programmet på Discovery).

Då blev jag lite gramse och sa att JAG i alla fall tyckte att jag var fin. Hatten var dessutom blå.

Sedan packade jag upp mina Spanx och provade. Jag skall på bröllop, jag skall ha klänning, det finns ett visst behov av magi som jag trodde Spanx skulle vara. Det var det inte. Jag gissar att det antagligen inte finns några genvägar i form av trolleriunderkläder. Man måste antagligen träna och äta lite mindre rysk yoghurt.

Vad han sa om åsynen av mig ett ett par hudfärgade Spanx tänker jag inte ens återge. Men det hånskrattades en hel del, och han förstod inte riktigt vad de fyllde för funktion mer än att vara fruktansvärt fula. Då blev jag ännu surare och satte på mig gubbhatten ihop med Spanxen.

Till sist packade jag upp ett bokpaket. En bok till honom (med bilder på väldigt gamla skepp i Strömstad från olika krig) och en bok till mig (med noll bilder i, som handlar om energitjuvar).

bok

Jag läste baksidan för maken, för att liksom betona allvaret i att han SKULLE kunna vara en energitjuv.

Jag: – Finns det någon i din närhet som gör dig oförklarligt trött och får dig att må dåligt? Någon som inte lyssnar på dig … … …
Han: – … … …
Jag: – Men HÖR DU INTE VAD JAG LÄSER?
Han: – Va? Vad sa du?

I rest my case.

Nu skall jag lägga mig och läsa och börja sortera ut lite energitjuvar i min närhet. En vet jag redan om, men behöver en spark i arslet för att göra mig av med henne. Efter en halvtimmas umgänge med maken känns det som att även han ligger rätt brunt till.

Men han får vara kvar till andra gallringen tror jag.

Ninaninananinanananinaaaa…nininananaaaa…

Dagens boktips – Pulitzernivå helt enkelt.

Min svåger fyllde år i fredags, och igår hittade jag den perfekta presenten. Min svåger är en jäkligt hurtig norrman, en sån där som tar skidorna till affären på vintern och åker på guttetur och tältar med sin femåriga son i ett par dagar lite då och då. När han och min sjukt lata syster hade sin första dejt tog han med henne på “hyttetur” (dvs åka skidor på längden och tvären i fjällen och tälta i flera nätter). Ingen trodde att det skulle bli en långvarig relation efter den turen, eftersom syrran är/var så lat att hon hellre tittade på en repris av Bingolotto om batterierna i fjärrkontrollen var slut, för att hon faktiskt inte orkade resa sig från soffan och a) hämta nya batterier eller b) byta kanal på TV:n. ALLA norrmän är löjligt hurtiga, men det här specifika exemplaret slår alla rekord. Han gick till och med i “skogsskola” (typ Mulleskola fast norskt gymnasium).

Till en person som är så himlans norskt hurtbullig är ju det här den perfekta presenten. Kan något vara mer macho än att åka skidor på första dejten? Med Ringnes i ryggsäcken?

bild(2)

Asrolig bok. Det fattar väl alla att nakna brudar och alkohol är en oslagbar kombination. Björn Borg-look aliken på bilden har ju till och med lyckats snärja snyggbrudar. Men det krävdes nog väldigt mycket alkohol i hans fall. Till tjejerna alltså, de var ju helt klart tvungna att supa honom snygg.

Väldigt bra tips för svågern för att få syrran att vara mer naken. Och på pickalurven.

 

Jag tog mig lite ledigt

Så här en vecka i maj.

Först bestämde jag, redan i fredags, att jag skulle ge fan i att vara en hagga hela helgen. Jag skulle dessutom säga något snällt till mannen. För att jag faktiskt blev lite fundersam över nivån av mitt haggande. En morgon före jobbet hade mannen på sig ett par jeans som han faktiskt fick rätt så läcker röv i. Så jag sa det till honom. Och fick svaret “Va? Du driver med mig nu eller?”

Då inser man att det inte är så vansinnigt ofta man dräller omkring och komplimerar den man lever med.

Men det gick såklart åt helvete redan första dagen. Jag vill minnas att jag faktiskt sa något vänligt, men minns inte vad. Och sedan drev han mig såklart till vansinne igen. Crescendot kom på lördagen när vi var bortbjudna på middag ihop med byrackorna, och den stora byrackan klev in hos värden, hoppade upp med tassarna på diskbänken och snodde en stor bit oxfilé. Medan mannen stod bredvid och bara tittade på. Då bröt jag ihop, skällde ut karln efter noter, tog ifrån byrackan oxfilén och så var o-ordningen återställd. Sen gav jag helt sonika blanka fanken i att vara rar och snäll.

Om man bortser från hagg-delen så har det varit en bra vecka så här långt. Söndag var jag slappröv, måndag smygarbetade jag lite och igår vaknade jag till strålande sol och sommarvärme. Med svenska mått mätt. Så vi tog oss en tur med båten, och åkte hit med hundarna.

Screen Shot 2013-05-08 at 6.12.04 PM

Helt ensamma på en stor strand var givetvis himmelriket för jyckarna. Att bada, käka stinkande tångruskor, grotta ner sig i gamla fågelkadaver och toppa det med ohemula mängder sand är verkligen en dröm för två lorthundar. Och matte klagade inte heller. Ända tills det kom en ensam och lös hund joggande ner på stranden som ville vara med. Såklart en hane, så storlurven blev asförbannad. Ingen ägare i sikte, inget halsband på hunden, och hunden ville absolut inte gå hem. Jamen då var det bara att ge upp, knata tillbaka till båten och dra hem igen.

Då gick jag förbi musikaffären där det stod oerhört söta ukuleles i fönstret. I regnbågens alla färger. Jag är så omusikalisk att jag knappt kan vissla, spelar absolut inga instrument, men de var så bedårande att jag gick in för att fråga om det var svårt att spela. En så oerhört genomtänkt fråga. Det slutade såklart med att jag valde en ukulele i min favoritfärg, och till det boken “100 lätta låtar för ukulele”. Gick hem, packade upp och drog ett ackord. Eller kanske inte ett ackord. Drog snarare naglarna okontrollerat över strängarna och funderade på att joina Frälsis. Mannen i mitt liv funderade mer på att skicka mig på en mentalutredning.

bild(13)

Själv tycker jag att jag fick till den där crazy cult-looken utan att ens vara medveten om det. Måste vara ett gott tecken.

Idag var det äntligen dags att hämta de efterlängtade solglasögonen. Som jag har irriterat mig på att optikern har gett mig olika besked och det har hela tiden blivit förseningar. Det fanns tydligen en mening med det eftersom morgonen bjöd på hela 22 grader, ljumna vindar och strålande sol. Oh vilka planer jag hade för dagen. Mest skulle jag bara gå runt och vara snygg i mina solisar, shoppa en smula och kanske drista mig till att sitta på uteservering med en öl. Men så blev det ju inte, eftersom det blev asmulet så fort jag kom ut från optikern.

bild(16)

Men så här svinsnygga var de. Om man bortser ifrån den lilla detaljen att jag har Sveriges tjockaste glas. På riktigt.

bild(15)

Den tjockleken är inte att leka med. Tjocka som bussfönster sa somliga när somliga fick se dem. Herregud vilket brillmongo jag är.

Jag och mina bussfönsterglajjor gick vidare på stan för att snyggshoppa lite. Investerade i gellack i jordens alla färger, och råkade gå förbi en handväska. Som var snygg. Med tanke på att jag har så oerhört dåligt med just handväskor så fick den följa med hem.

bild(14)

Jag har kanske inte någon brun? I just den nyansen?

Och så avslutade jag dagen med att testa gellack för första gången i mitt liv. Vilket var ren och skär nagellacksporr. Det var lätt, det var snyggt, det gick förhållandevis snabbt och det är antagligen alla naglars räddning. Särskilt under sommaren när naglar har en tendens att gå av mest hela tiden. De blev stenhårda, och förhoppningsvis okrossbara. DEN lyckan.bild(17)

Så nu sitter jag här med naglar som matchar solglasögonen, och känner mig rätt snygg. Till och med lite snäll.

Fast det går nog snart över.