När man kan sålla agnarna från vetet (vettet)

Okay, jag fastnade ju lite i Facebook förut, eftersom jag inte har kollat på ett tag. Och så hade jag även en orgie i mig själv, och kollade igenom gamla foton från förra hösten. Ja jag vet, varför bara genomlida en höst när man kan späka sig själv med att kolla bitterhetsgraden från förra hösten med liksom. Avdelningen saker man gör för att man är dum i huvudet.

Men, nu råkade jag se en bild till, även den från oktober. Där jag bestämde mig för att kolla ärlighetsgraden på bekantskapskretsen och att sålla lite bland kompisarna efter vad de kommenterade.

Jag är ju kass på att slänga kläder, och har en klänning från tidigt 90-tal som är så ful att jag undrar om jag var påverkad av något när jag köpte den. För det första använder jag sällan/aldrig klänning, för det andra använder jag definitivt inte “rara” kläder överhuvudtaget.

Men jag fick ett ryck, slängde på mig den (ja, jag vet att jag ser ut som att jag är trött, tröttare, tröttast på kortet), fotade mig och slängde ut bilden på FB med texten “Åh, en heldag på stan och jag hittade värsta fina klänningen, NU måste sommaren snart komma så jag kan använda den”.

tdress

Och sen väntade jag på kommentarer. Det kom många. De flesta var i stil med “det var det fulaste jag sett, är du helt tappad”. Men så var det ett tiotal som lovprisade klänningen och min utsökta smak. Och undrade var jag hade köpt den.

Jag gillar ärlighet. Facebook är för det mesta ett oärlig forum. Med uppenbara rövslickare.

Då började jag rensa bland mina bekantskaper. Lovprisarna rök. För de ljög sig gula och blå.

Herregudihimmelen så gräslig den klänningen är.

Men det var ju för all del ett oerhört praktiskt sållningssätt.

Och nu skall jag stänga ner FB i ett par månader till, dagens FB-orgie är härmed över.

Vad tycker ni om klänningen förresten? Hehe!

Näpp…inte så miljonärskt alls faktiskt

Hela helgen gick jag och inbillade mig att jag var miljonär. Bara för att jag kunde.

Idag skrapade jag den jävla Schenkerlotten.

20131015_173023_resized

Och vann såklart inte en krona. Det betyder att de inte bara sumpade transporten, de höll även en kompensationsmorot framför ögonen på mig, och det slutade med inget alls.

Jag vet att det finns folk som vinner. Min mamma vann 10.000 på en trisslott, fd kollega vann 100.000 på en likadan lott. Och så har vi båtgrannen på bryggan. Som vann 35 mille på Lotto för ett par år sen.

Undrar hur det känns? Att vinna mer än en hundring. Allt över 100.000 tror jag hade gett mig en smärre infarkt i ren lycka. 35 miljoner vågar jag inte ens tänka på hur det skulle vara. Det är ju så sjukt mycket pengar att det inte går att ta in. Mina nerver hade antagligen inte fixat det, så jag hade vunnit pengar och en plats på sluten anstalt iklädd vita kläder med rumpan bar.

Men, jag spelar inte. Och det är ju liksom förutsättningen för att vinna.

Då kommer det deprimerande. OM man spelar, så är risken större att bli mördad, än vad chansen är att bli miljonär på spel, rent statistiskt.

Den statistiken känns inte så himla upplyftande när man inte spelar. För då kan jag bara “vinna” ett mord.

Och nu återgår jag till att ogilla transportföretaget som inte ens kompenserar. I väntan på den stora högvinsten på TV ikväll.

Jag är miljonär!

Schenker sjabblade bort ett paket till mig. En liten påse godis var ute och vandrade på deras lastbilar och lite olika lager i över två veckor. Med tanke på att det hade tagit en timma att köra till just den godisbutiken, och tre minuter att gå till valfri godisbutik så hade jag kunnat promenerera tur och retur godisbutik elva miljarder gånger. Och det hade ändå gått snabbare än vad det gjorde med Schenker.

Till slut var jag tvungen att ledsna, för jag var inte hemma, så de fick köra tillbaka det till avsändaren.

Idag fick jag det här.

schenker

Min första tanke är. Exakt hur många sådana lotter har de på lager? För det borde bli ganska många sådana utskick (jag har jobbat med transporter, jag får klanka på hela skitbranschen).

Min andra tanke. Vad kostar det inte rent administrativt? Satsa det på att börja med kunvänligare transporter som inte tar en kvart fjorton dagar. De är ju även i normala fall så mycket långsammare än posten. Vilket är en bedrift.

Min tredje tanke. Jag tänker inte skrapa lotten. Än. För jag tänker inbilla mig att jag är miljonär hela helgen, och sen skrapa den och bli skitbesviken.

Skulle det visa sig vara en miljonvinst skall jag bara skriva jättesnälla inlägg om Schenker.

Eller så skriver jag inget alls. Det är nog snällast så.

En tialott alltså. För ett paket jag jagade land och rike runt i två veckor.

Jahapp.

Kan någon förklara det här för mig?

I flera veckor har jag stirrat på diamanten i min vigselring, för det ser ut som att det är en spricka rätt igenom. Jag har tänkt att det kanske har varit smuts, och tvättat ihjäl ringen, utan större framgång. Mer än att den syns ännu tydligare.

För ett tag sen orkade jag gå in till ärkepuckot i guldsmedsaffären här i den lilla staden, med förhoppningen att om man jobbat med juveler i hundra år så borde man åtminstone ha kompetens nog att kunna se om det är en spricka och hur det ens är möjligt att det kan bli en spricka. Hon kollade, med vad vet jag inte, och gav mig ett svar som var lika urbota korkat som när jag var inne och köpte fotlänken som var för liten. Jag vet alltså fortfarande inte om det kan bli sprickor i diamanter, eller om det är en spricka i min. Hon måste vara den enda i världen inom sin yrkeskår som svarar på helt andra frågor än de man ställer. Jag blir förbannad bara jag tänker på henne.

Jag lever alltså fortfarande i ovisshet. Och har inte haft tid att åka till plejset där jag köpte den.

Men då kommer frågan. Kan det ens bli sprickor i diamanter? Jag inbillade mig att det var ett material man använder för att GÖRA sprickor, inte ett som går sönder av att sitta på handen?

Nu haglar konspirationsteorierna. Jag har blivit lurad (inte troligt eftersom jag känner guldsmeden). De råkade glömma byta sten i något gammalt visningsexemplar. Och så vidare.

20131005-211428.jpg

Måste hålla den framför något som lyser upp bakom. Det råkade bli telefonen. Sprickan är tvärsöver och syns skittydligt från alla håll.

Förklara för mig hur det är möjligt. Eller om jag har en glasbit i ringen.

Är den trasig kommer jag gå i taket. Och få ytterligare en anledning att byta ut ringen. På deras bekostnad.

I min värld går inte sådana stenar sönder. De kan möjligen trilla ur fattningen. Men de går inte sönder.

Och ja, det kan hända att jag vaknade litegrand på fel sida idag. Men jag jobbar på att rätta till det. Det går inte så himla bra.

Hej söndag.

Dansa pausa dansa pausa

Nu har vi firat födelsedag för styvmonstret. På restaurang. Och vi var sams nästan hela tiden, allihop. Eftersom jag hade både mina föräldrar plus styvmonstret där så blev det liksom en mer jämn fördelning av föräldrairritation. Det kändes fint och mer stillsamt.

Och jag var sjukt snygg i min, enligt somliga, fula kofta när vi gick.

skepparn

Efter middagen gick pappa och styvmonstret hem, och mamma gick ääääntligen till svärfar och drack whiskey. Och nu kom jag hem. Gissa hur lång tid det tog innan jag absolut inte såg ut som på bilden ovan utan istället såg ut så här?

bild 2

Transformationen från tiptop bejb (errm) till sunkapa i hund-onepiecen gick på ungefär en nanosekund. Och så kastade jag mig i soffan.

Ja, jag har den här när jag vallar jyckarna. Därav alla svinlortiga tassavtryck på den. Och för att göra den extra pinsam. Ser ni vad det är för logga?

Jag har verkligen inte vett att skämmas.

Och nu ligger jag som en slagen hjältinna på soffan. Ensam (plus hundar) med storslagna planer att slösurfa och göra absolut inget alls. Men istället får jag leta fel på Bloglovin, vilket börjar driva mig till vansinne.

Kan vi komma överens om att vi slutar läsa via Bloglovin, för även den här gången får jag leta radbrytningar i koden. Och jag känner mig inte riktigt tillfreds med att en radbrytning skall fucka upp kommunikationen med en så jäkla stor portal som BL.

Är det någon som har fixat ett valiumdropp till mig ännu eller.