Okay’rå

Vi kör mördarhunden som liten. Det vill säga han som numera är Stor. Det är ett elände med svarta hundar, jag säger bara det. Särskilt portugister.

Det känns som att temat i den här bloggen är svarta jyckar, hav och foto. Jag vet inte riktigt när och var jag slarvade bort allt annat. Maken är ju dödstrist numera. Eller ja, han har till och med varit vänligheten själv. Jag kan ju berätta att jag som vuxen (närmare 40 i alla fall) faktiskt köpte min första egna flytväst. En dyr sådan, bara för att jag kunde och för att jag sedan koltåldern enbart har levt med ärvda västar som varit så gamla att de inte hade någon som helst bärkraft kvar. Jo det är sant, jag testade min senast ärvda väst (maxkilo 50 dessutom) och den hjälpte inte till ett skit. Den var inte ens snygg.

De år jag har haft min nya flytväst har jag varit SÅ rädd om den. Efter varje användning har den åkt in i garderoben på båten, till och med inlagd i sin nätpåse för att ligga ihop med säkerhetslina och allt annat och i år var den helt plötsligt borta. Nätpåsen med linan var kvar, men västen var puts väck. Och jag lånar i vart fall inte ut den, vi har andra västar för utlåning, så jag har surat på maken sedan tidigt i våras. Han har surat tillbaka och sagt att jag kan glömma en likadan väst igen, för det priset får jag tydligen hellre drunkna litegrand.

Men igår, när jag inte var så glad, kom han hem med en stor påse till mig och i påsen låg en likadan väst som den bortslarvade.

Ni hajar. Han ger mig just inget material alls till bloggen, för han är SNÄLL?

Nu skall jag i alla fall sätta hänglås på väst nummer två. Nåde den som så mycket som tittar beundrande på den.

Så, enligt order kommer det hundbilder. Eller ja, först kommer en sunkig sten med havstulpaner som får känneteckna att mina hundar är mina hjärtegull.

DSC05083

Här var Stor som yttepytteliten. Vi kände oss ytterst osäkra på om det verkligen skulle bli en hund eller om det kanske skulle bli en gibbonapa. Men vi chansade eftersom han var så rar.

IMG_7931

Ja, han hade vita framfötter när han var liten pojk, det växte bort. Eller rättare sagt, benen växte ur framfötterna, så nu är det bara några små vita strån kvar. Det vita hjärtat på bröstet har han dock kvar, även om det inte syns så tydligt på det här fotot då det har hamnat någonstans mellan bäbisvalkarna.

Sen lärde vi honom en massa bra saker, som att sitta fint för att få godis. Han är skitbra på partytricks. Synd bara att man glömmer hur man lär dem när det är dags att fostra hund nummer två, för Liten kan just inget alls förutom “kom hit” och “sitt”. Men en av två är ju inte helt värdelöst?

sittafint

Och så upptäckte han att knän var oerhört fördelaktiga att sova i (det har inte gått över).

SONY DSC

Att strand och sand gör underverk för pälsen.

DSC04061

Och att man som vattenhund är som allra vackrast bland ankare och sjöbodar. Faktiskt.

DSC05133

Hoppsan, där dök jag upp. När jag tittade på gamla foton råkade jag hitta ett sådant där gärdsgårds/hippie chic-foto på mig själv. Minus gärdsgården och halmstrå i munnen (dock med saltat hår). Det är så här jag ser mig själv på sommaren, minus lite och plus annat.

SONY DSC

Slutligen, det här var hans bästis ända tills Liten flyttade hem till oss. En sån där skitfarlig mördarhund ni vet. De två var tajtare BFF:s än Paris Hilton och Nicole Richie.

Med den här bilden vill jag nog bara säga att man inte skall döma en hund efter håren.

För inte fan är det mördarhunden som är mördarhund. Han ser snarare ut att bli mördad hund.

DSC06303

Näe, de är såklart inte ovänner på riktigt. Trots att Stor siktar på att göra slarvsylta av krokodilfejset till bästis.

Det har varit lite mycket i ett par dagar och dessutom går jag och värker på ett inlägg som varken har med hundar, hav eller foto att göra. Men jag kan inte bestämma mig för om jag skall skriva det eller inte.

Jag VILL skriva det, för det är något som irriterar livet ur mig, men samtidigt inser jag att jag kommer få det hett om nosen OM jag skriver det.

Jag återkommer när jag har klurat klart.

Jeg er deprimert.

(Låter käckare på norska…lite klämmigare)

Idag har jag gått igenom hela min sommargarderob. Shorts, kjolar och tunnare byxor. Ivrigt påhejad av Litens nos fastlimmad i min röv så fort jag var mellan plagg. Unghanar är pest och pina. Särskilt i kombination med svordomar och att 75% av plaggen inte gick över röven. Då svettas man lika mycket som efter Göteborgsvarvet och så blir man så JÄVLA sur. På både hunden och röven.

75% tillbaka in i garderoben och jag skall ha burkini och burka framöver.

Först fick jag svår ångest och letade upp mina MBT-sandaler för att knata i skogen och bestämde mig för att inte äta något annat än saltat A4-papper med vatten i minst en månad.

Sen blev jag hungrig och sket i alla goda föresatser. För jag blev visst sugen på glass med.

När jag var mätt återkom ångesten. Såjävlaklart. Lätt att snacka om pappersdiet när man inte är hungrig, godissugen eller sugen på glass.

Så jag tog med miffohundarna ut i skogen, enbart iklädd MBT.

Resultatet blev dock mer skoskav än träningsvärk. Men jag kände mig lite extra redig i alla fall.

Och så råkade jag hitta mina rullskridskor under min vildsinta garderobframfart.

20140626-003354-2034628.jpg

Näe, jag kan inte åka inlines. Jag blev aldrig så modern. Om man växte upp med rullskridskodisko i USA så är det hederliga fyrhjulingar (fem med stoppklossen) som gäller.

Snart är det dags att smacka på sig skydden och dra ut och inte slå ihjäl sig.

Inte just ikväll, men sen. Om ett par veckor kanske. En syn för gudar kommer det bli och jag tänker dra med maken. Även han har ett par.

Först var jag bara tvungen att äta lite kvällsmat i form av rysk yoghurt med havregryn.

Jag siktar på Beach 2022.

Det känns som ett rimligt mål.

Är ni med?

Lilla Farbror Hund (och hans katt)

Det var längesedan Stor fick utrymme här. Mest för att det är Liten som gör alla konstiga saker.

Men, Stor har ett sätt att vila som inte ser så himla vilsamt ut. Ibland ser det mänsligt ut och ibland ser det mindre mänskligt ut.

Här ser han ut som en liten raggarfarbror som chillar med armen på…armstödet?

photo 1(3)

Ett alldeles ypperligt sätt att hålla reda på vem och vilka som gick på stranden. Turligt nog gick det ju inte så många på stranden när vi var där, för om någon skulle ha fräckheten att beträda den är det inte ett dugg vilsamt att hänga i kuvösen med honom. Om inte matte skäller så måste ju jyckarna sköta jobbet.

Dessutom har jag upptäckt att han kan ha gått upp en smula i vikt. Fått lite rondör. Eller pondus, om man frågar honom.

Han är inte överviktig, men de där portugisterna är långsamma i sin utveckling och brukar inte “sätta sig” i kroppen förrän i treårsåldern. Liten är ju fortfarande en slyngel med midja som en vidja. Låt oss bara säga att Stor inte har en vidjemidja längre, för han är vuxen nu.

Då blir det problem. Han älskar vår soffa och man skulle kunna tro att vi köpte till nackstöd enbart för hans skull (nej, det gjorde vi faktiskt inte). Och han vill ligga så här, hela tiden.

DSC00202

Där har man superkoll ut och nackstödet är som gjort för hund med hybris.

Om inte hunden råkar bli lite baktung, så det inte är lika bekvämt.

DSC00205

Det kan hända att det mer ser ut som om han kör motorcykel när soffan är dum. Sen kan det även hända att matte och husse var lite dumma som inte kunde hålla sig för skratt och att han illblängde när jag fotade honom.

Hundar vars matte har kameror högt och lågt lär sig skitsnabbt när kameran kommer fram och det är dags att dra så man slipper bli förevigad för eftervärlden. Den här gången hann jag, men det var på hittefåret. Sekunden senare fnös han indignerat och klev (o)värdigt ner från soffryggen.

Då är det lättare med familjens riktiga lättviktare.

DSC00109

Men det är numera en ynnest att få sällskap av henne i sängen.

Hon tycker nämligen att farbror Stor och lilla Liten är skitjobbiga. Och irriterande. Då passar man på när de har fullt upp i köket med att vakta/vänta/äta.

När hundarna är borta dansar katten i sängen. Matte hälsar att det är tokmysigt som omväxling.

Det gör liksom inte lika ont när en tvåkilos smidig katt trampar en på ögat, det gör däremot skitont när de två klunsiga lurvarna gör det. Vilket är en regel snarare än ett undantag.

Jag älskar alla mina djur i alla fall.

Hoppsansa jag fick pridenaglar

Jag har visst glömt visa och jag blir modigare och färggladare för varje gång.

Jag har nya naglar igen. Den här gången i regnbågens färger, även om inte tummarna syns så bra. Men de är ljusblå/lila.

IMG_8531

Jag är urnöjd. Såklart. I nästa liv skall jag gifta mig med Jessica (jag är ju redan halvvägs flata med tanke på naglarnas färg).

Sen råkade jag hitta den perfekta tröjan och det kan jag också, som av en händelse, ha glömt att berätta.

Screen Shot 2014-06-23 at 20.12.56

Hur roligt som helst. Särskilt med tanke på humöret.

Och ja, jag köpte såklart en till Mona med. Som jag kommer tvinga henne att använda. Trots att hon hatar tröjor med text på och helt blingfria.

Den är faktiskt för bra för att inte användas.

// Häxan Surtant

Dagens ungdom (det var bättre förr)

Här kommer fortsättningen på min midsommarafton. När det började växa håriga svarta vårtor på min haka och jag förvandlades till en bitchigare häxa än Pomperipossa. Jösses så arg jag var, i flera timmar dessutom.

När vi väl kom hem från veterinär och medicinhämtning en miljard mil härifrån gav vi ju upp allt vad midsommarfirande hette. Total resignering och soffhäng. Ända tills det började låta utifrån gården på baksidan, där vi låter hundarna ränna och vårt köksfönster vetter mot just innegården. Nu snackar vi inte innegård av storleken gigantisk hyresfastighet, utan snarare samma storlek som en större radhustomt.

Där stojades det. Och varje gång det stojades kände Liten och Stor sitt ansvar som stora farliga vakthundar som var tvungna att ställa sig på köksbordet och skälla ut stojarna med hela sin lungkapacitet.

Då skiter det sig med lugn, ro och soffhäng kan man säga. Och så blir man sådär generellt skitförbannad för att någon granne helt sonika har bestämt sig för att ha fest på vad som är husets gemensamma yta. Okay, jag var även trött och på sjukt dåligt humör också. Det gjorde inte saken bättre. Men är det verkligen så svårt att fråga (åtminstone informera) de andra hyresgästerna om att man tänker skräna som fiskmåsar och ha party från tidig eftermiddag?

Först smög jag på dem i fönstret för att kolla exakt hur upplägget såg ut.

photo 3(2)

Haja storleken på innegården? Den är inte stor. Dessutom går trappan i bild upp till dörren in mot trapphuset och precis innanför den är vår lövtunna ytterdörr. Så tunn att man hör om en vätte iklädd mockasiner smyger förbi. Man hör definitivt hälgångande 20-åringar i elefantskor.

Dessutom har vi vår bil parkerad på den där cementplattan som skymtar i bilden.

photo 4(1)

PYTTELITEN innegård. Ungdomar som där och då för all del var ganska lugna medan de satt och åt. Men kärringen här var irriterad över att de inte hade frågat.

Givetvis kunde jag inte hålla mig från att gå ut och fråga vad de hade tänkt sig med tanke på att just exakt ingen i huset visste om att de skulle göra ett hostilt övertagande av gården. Vi har sex lägenheter i huset, jag vet vilka alla i huset är, men jag kände inte igen ett enda ansikte. Så jag bara upplyste kidsen om att det finns vissa regler och om man har tänkt att ha fest på husets gemensamma utrymmen måste man fråga övriga hyresgäster. Och det hade de inte gjort eftersom vi inte visste om det. Jag var extremt övertydlig med att säga det i egenskap av hyresgäst eftersom de inte hade en susning om vem jag var och inte som hyresvärd. De var dessutom hyresgästen i mig som var jävligt irriterad på dem, eftersom det var vi som skulle bli tvungna att lyssna på dem under kvällen.

Men näe, det föll ju inte i god jord hos ungdomarna och jag har aldrig känt mig varken surare eller äldre. För det kom den ena mer korkade förklaringen/försvaret efter den andra. Framför allt av en tjej som var hyfsat stor i käften.

Först bad hon mig mer eller mindre vara tyst och låta henne äta “för hon var hungrig, hade minsann just satt sig med maten och faktiskt kört ända från Vänersborg” (som ligger mindre än en timma härifrån med bil, stackaren…efter en så lång resa måste man ju vara helt utsvulten?).

Sen “var det ju faktiskt midsommar och då behövde man ju inte fråga för då har ju ALLA fest”.

Efter det klämde hon ur sig, mitt i en färskpotatistugga, att hon minsann inte var hyresgäst i huset och att hon inte kunde ta något som helst ansvar.

Men vem var hyresgästen då, undrade vän av ordning (jag). Jo det var en grabb i sällskapet som hittills inte sagt ett ord. Eller rättare sagt, det var hans styvpappa som hade lägenhet här.

Då började det komma små rökpuffar ur öronen på mig. Men jag höll mig. Jag undrade dock vem som hade tappat styvpappan på huvudet när han tyckte det var en bra idé att låna ut sin lägenhet med tillhörande gemensam uteplats till en styvson, som knappt var torr bakom öronen, för att ha midsommarfest. Fast det sa jag inte. Jag föreslog däremot att de skulle flytta upp bordet (tomten fortsätter en bit uppåt och då behöver man åtminstone inte ha dem i knät om man själv vill gå ut och så stör det övriga grannar lite mindre).

Jomen det kunde de göra. SENARE. När de kände för det och hade ätit klart. På sina villkor. Och så kom den näsvisaste frågan av dem alla. En i sällskapet sa, i extremt snorkig-du-är-en-gammal-trist-kärring-ton, “jamen nu är ju en hyresgäst här, då kan vi ju passa på att fråga dig då om vi nu mååååste fråga de andra i huset om vi skall ha fest”.

Då rann det över. Och jag spelade ut kortet jag faktiskt inte hade tänkt spela ut alls. Mitt övertydliga svar blev:

“Jag föreslår att du inte sätter upp käft överhuvudtaget, för nu är det ju LITE jävla sent påtänkt att fråga överhuvudtaget när ni redan har startat festen. Sen är det ju inte bara en hyresgäst ni skall fråga, utan ALLA”

Med slutklämmen “Och en sak skall du och din stora käft ha jävligt klart för er, jag är inte bara hyresgäst, jag äger hela fastigheten – vill du fortsätta käfta med mig nu eller?”

Styvsonen som fått låna lägenheten försökte sjunka ner under bordet. De andra sa inte så mycket alls. Och jag var asförbannad på både dem och mig själv för att jag var tvungen att bli en arg häxa för att de var små bortskämda skitungar.

När de hade hämtat sig och möjligen insett allvaret i det försäkrade de att de skulle flytta bordet snarast, de skulle vara så tysta som små möss och de skulle inte bli sena för de skulle ut på stan.

Finemang. De flyttade bordet och höll en hyfsad volym.

Men de gick inte ut förrän vid elvatiden på kvällen. Och de var ett tjugotal skitungar.

Gissa hur många gånger 20 öldrickande midsommarfirare måste tömma blåsan under en hel kväll och därmed gå in och ut genom innegårdsdörren precis utanför vår ytterdörr?

Gissa hur mycket klampandet i trappan eskalerade i takt med alkoholintaget?

Gissa vem som satt i soffan som en 90-åring på ålderdomshemmet och pyrde av ilska medan hon muttrade “dagens jävla ungdom” hela kvällen?

Jag är en häxa. Verkligen en häxa. Och en surtant.

Men folk är pack.

På riktigt.