Värre än Foppa alltså?

Maken skuttade ut för att köpa skor innan dagens hundpromenad och spänningen var nästintill olidlig. Jag trodde faktiskt också att det skulle bli Foppa på rent jävelskap.

Så kom han stolt tillbaka med den här påsen.

20140731-143847-52727499.jpg

Har aldrig hört talas om den butiken. Någonsin. Jag trodde först att det var en påse från Sportshoppen, samma färg men inte en bokstav rätt.

Med nästan lite armsvett av skräckblandad förtjusning öppnade jag påsen. Sen dog jag lite inombords och började frustflabba.

Medan maken tittade förvånat på mig och sa “men vaddå inte ens jag tyckte de var så fula?”

Nähä?

20140731-144540-53140417.jpg

Men de var verkligen så fula. Hundra procent plast dessutom, och en liten käck klack.

Däremot fyllde de sitt syfte.

20140731-144700-53220410.jpg

Jag slipper gå barfota och de funkar så länge jag inte stöder så mycket på foten.

Nu vandrar jag omkring med hundarna som ett fashion statement i mina två storlekar för stora zebramjukisar, oversized tisha, semesterfrisyr och mormorstofflor.

Top Model-material – jag kommer bli upptäckt precis när som helst.

Måndag – första officiella semesterdagen.

Började med ett samtal från Monas make, det vill säga make två. Som numera även är min make på pappret, eller ja, min partner i alla fall. Vilket är en sak som inte dryftats på varken min eller Monas blogg, men vi är numera kompanjoner. Varför nöja sig med en sjukt irriterande man när man kan ha två?

Nu vet ni det. I nöd och lust kör jag västkustdivisionen medan huvudkontoret ligger i Bromma.

Att skriva det var en sten från mina axlar, för det har varit vansinnigt jobbigt att vara svinförbannad på eller nästan lite kär i make två utan att kunna skriva ett ord om det. I korta drag betyder det väl bara egentligen att Mona får lite avlastning på antal samtal (höll på att skriva samlag – men ett sådant avtal finns inte) per dag medan jag får min beskärda del plus att jag fortfarande måste hantera make ett. Jag vet inte riktigt hur jag skall ta mig vinnande ur det här partnerskapet?

I vilket fall som helst. Morgonen började som sagt med ett samtal från make två. Klockan TIO. Första semesterdagen. Och för en gång skull hade jag varit så genomkorkad att jag hade med mig telefonen ner i sängen. Signalen under kudden väckte mig och jag svor ramsor på alla upptänkliga språk över att bli väckt på semestern, men jag hann inte svara innan jag hade svurit färdigt.

Sen ringde min adoptivdotter (talibanen) på FaceTime några minuter senare och då svarade jag. Från sängen. Med min “frisyr”.

Jag höll på att skrämma livet ur flickebarnet, ögonen hennes blev stora som fotbollar när hon fick syn på frippan och hennes första fråga var “men VICTORIA vad har hänt med HÅRET?”. Vad var det jag sa? Det där med krullar är skrämmande.

Vad make två ville är ovidkommande, däremot ville talibanen något viktigt på riktigt. I alla fall semesterviktigt. Hon ville veta hur långt jag hade kommit i Pretty Little Liars och om vi kunde diskutera och dissikera serien. Sådant får man ringa om på semestern. Sådant får man till och med ringa i semestersvinotta och fråga på semestern. Inget annat.

Sedan har dagen gått i rekordfart, trots ett ruskigt slött tempo. Det tar sin tid att gå på badpromenader med hundarna och ligga på sofflocket med en god bok i väntan på Litens dejt. Som han hade längtat sönder sig efter. Det var dags för semesterfirarna enlisailivet med hund (och make då’rå) att komma hit med båten.

Just idag kan det hända att jag fokuserar lite fel när det handlar om enlisailivet och hennes make, men det är helt omöjigt att fokusera på något annat. Trots god middag på restaurang, anksimning med hund och en vansinnigt trevlig kväll så var det något helt annat som dominerade kvällen.

Hennes man har en blogg. Han har inte bara en blogg, han har en blogg där han visar hur man viker något han påstår skall vara handdukselefanter. Jag har tittat på videon två gånger nu och jag är ledsen Ola, men videon går från att visa äggledare:

Screen Shot 2014-07-29 at 00.26.06

Till elefantpenisar:

bild(1)

Eller förlåt. Så här såg den visst ut när den var klar:

Screen Shot 2014-07-29 at 00.57.50

Snubbar som klarar att ha en lektion i både kvinnlig och manlig anatomi medelst handdukar osar respekt. Och gapflabb.

Vill ni se hur man gör kan ni kolla hans video i det här inlägget.

När jag har slutat skratta inombords lovar jag att återgå till mer normala semesterinlägg. Som att simma med simhjälpsapparater och att maken har fått lära sig av elefantpenismannen att det finns pistoler att skjuta getingar med (jadå, han har redan beställt en – den heter Bug-A-Salt – det förstår ju vem som helst att om man köper just simhjälpsapparater så måste man ju ha en getingpistol).

Imorgon är schemat späckat. Vi skall ha kappsimning med simapparat, öva kast med liten anka, bada med hundar och så skall Litens kärlek få testa vår badstege för hundar. Allra helst lära våra hundar att faktiskt använda sin jäkla stege som ingen av de så kallade vattenhundarna har använt någonsin.

Imorgon kommer det med andra ord bli mer normalt idylliska semesterbilder istället för underlivsbilder.

Men tills dess får ni leva med att jag tycker att det här med handduksvikning är orimligt underhållande.

 

800 grader

Jag skall inte hålla på halster mer, för jo jag kan köra båten själv och jag kunde även tagit jyckarna under armen och gått härifrån. Men när vi tog kvällskissen med jyckarna före det var dags att lägga loss och åka härifrån orkade jag inte. Det var alltså jag som var missen i kompromissen. Det var för varmt och jag var mätt och trött.

Däremot var det under förutsättning att jag och maken skulle umgås och att pucko ett och två fick umgås med varandra. Maken fick alltså inte vara med och leka, för han har sett mer av dem den här sommaren än han har sett mig. Och det var han helt okay med, han skulle bara gå över till puckobåt ett och tala om vårt beslut, sen komma tillbaka och hänga med mig och hundarna.

Något som i min värld tar fem minuter – max. Tiden det tar att säga orden, prata lite skit och dricka en öl. Ungefär så.

Under tiden satt jag på akterdäck med hundarna och tittade på förfallet runt omkring oss. Herregud vilket förfall det är vid den tiden. Unga som…lite äldre…dansar parningsdans. Och det är inte direkt några påfåglar som dansar runt.

Efter 30 minuters frånvaro började jag lacka ur. Efter 40 minuter kom det rök ur öronen på mig och efter 45 minuter gjorde jag det man absolut inte bör göra bland andra människor, jag hoppade av båten med stridsyxan i handen, tog maken i örat och sa ord som inte lämpar sig i skrift utan varningstext. Då lyssnade han. Tyvärr gjorde även hela bryggan det. En väldigt pinsam tystnad lade sig, så pinsam att det gick att skära i tystnaden med en slö smörkniv. All form av parningsdans upphörde.

Gissningsvis tyckte alla män vansinnigt synd om maken som hade en häxa till kärring medan kärringarna njöt i fulla drag över att det fanns värre fruar än dem.

Och så lommade maken över till vår båt.

Puckona fortsatte parta medan vi satt och snicksnackade. Sen var det läggdags. För oss. Puckona gick tydligen ut på krogen, iklädd väldigt temporär påfågelskrud.

Imorse var de inte lika kaxiga. Det var väldigt ynkligt. För att inte tala om ångesten som stod som spön i backen.

När till och med maken får för sig att jävlas med vår bästa vän, då har Norén inget att komma med. För maken gick och hämtade min kamera med jätteobjektivet och plåtade kamrat som värsta paparazzin från vår båt, utan att kamrat visste om det på sin båt.

Här är ångest och baksmälla i sin renaste form.

DSC08387

Nu vet ni. Så här ser medelålders karlar ut dagen efter kvällen före de har fattat vissa ogenomtänkta beslut.

De sitter alltså inte och ritar hjärtan i sanden eller skickar vänförfrågningar på Facebook.

Och nu när alla puckon har åkt så har jag bestämt att vi skall stanna en kväll till här. För buffén igår var fantastiskt god och de har även glassbuffé.

Det kan man inte åka ifrån hur som helst.

Men först skall jag faktiskt åka ut och bada.

När man hämtar ett vrak på ett vrak…typ?

Kompis Norrman lekte att han var singel och 20 år hela midsommarhelgen, trots att han är 46 år med vuxna barn. Inget ont i att ha barnasinnet kvar, men att åka på ytterligare en “Skagenresa” med kompis och kompis båt till Smögen över midsommar i vår ålder, det gör man bara inte. De måste höjt medelåldern med ungefär 26 år. Och som jag försökte förklara (efter att ha säsongat på Smögen som 20-åring), det tror väl själva fan att unga små snärtor kom ombord på båten. De är ju inte korkade. Jag gjorde samma sak i den åldern, för “farbröderna” hade gott om alkohol och stora båtar. När man hade druckit dem ur huset (båten) sa man tack och hej, lämnade farbröderna med sina rullatorer, och drog vidare ut i natten.

Men man antar att det är en win-win. Gubbarna får sitta och inbilla sig att de är attraktiva med kuttersmycken ombord och tjejerna slipper betala för alkohol på förfesten.

Han hade dock fått lite dålig smak i munnen när han insåg att tjejerna var yngre än hans son.

Nåväl, de spenderade helgen i Grebbestad, sen Smögen och slutligen Lysekil. Kompisen som han var ute och snedseglade med skulle fortsätta båtåkandet och ha semester så kamrat norrman behövde komma upp igen. Jag och maken gjorde det till en dagsutflykt och drog ner till Lysekil för att plocka upp vraket och återbörda honom till Strömstad.

När vi kom fram till Lysekil var det extremt lite båtar kvar. Men mitt i hamnen, så centralt det bara var möjligt, låg tre kompisbåtar varav den ena var farbrorbåten. Med en total medelålder på sisådär 55 år. Vi snackar skalliga herrar med frukostgroggen i näven och hårdrock på extremhög volym.

Det är inte speciellt ofta jag skäms över varken mig själv eller andra, men att kliva ombord och sätta sig bland medelålders fyllkajor var inte min kopp te alls. Jag kände mig jävligt fisförnäm på ett inte helt positivt sätt.

Nu vet jag det. Jag har en gräns. Vi blev alltså inte långvariga.

På vägen dit pratade maken sig varm om en affär som heter Happy Price som ligger i obygden, och där stannade vi på vägen hem.

Screen Shot 2014-06-22 at 19.12.24

Ni hajar. Ett wannabe Ullared fast mindre. 9300 kvadratmeter är ju inte så pissigt faktiskt. Till och med färgerna stämmer överens. Givetvis ville maken inget hellre än att få gå bananas där och kolla utbudet. Bara titta såklart.

Men han rev åt sig en stor korg direkt vid ingången. Såklart.

photo 2(3)

Med tanke på försprånget in i butiken hade jag tappat bort honom redan innan jag kom igenom entrébågen. Hans infanteristeg var långt före mina små pimpinetta steg in i butiken. Så jag knatade bara runt och kikade. Hittade fyrpack med batterier för en femma styck och två hundskålar för en tia. Bra där tänkte jag.

Sen hamnade jag på inredningsavdelningen och av någon outgrundlig anledning är jag mattoman. Men mattor är ju så förbannat dyrt. Inte på Happy Price inte, där hittade jag en alldeles oäkta ryamatta som var mjuk som pälsen på en fårskalle. För 200 spänn var det taget.

Har man väl börjat går det ju inte att sluta, så den där trippen för att hämta vraket i Lysekil blev dyrare än beräknat. Jag hittade även sportlinnen, i vad som kändes som skitbra kvalitet (bomull, bambu/skitmycket stretch) för en tjuga styck, skojsiga filtar för en hundring, kuddar och ett duntäcke till mormor. Och antagligen jävligt mycket mer med tanke på att vi fyllde fyra stora bärkassar när det var dags att gå ut, mattan inte inräknad i den totala konkursen.

Vad han den där Ullaredsfantasten köpte är jag däremot lite osäker på, men jag skymtade en trave papperstallrikar och ett par jeans.

Så himla tryggt att veta att det finns ett “nästan-gekås” bara 20 minuter hemifrån.

Sen åkte vi hem och käkade.

Det är väl ungefär så spännande den här helgen har varit.

Eller ja, jag har inte berättat om Det Stora Vredesutbrottet som jag fick på en granne på midsommarafton, men det tar vi senare.

Den här helgen har bekräftat två saker. Folk är pack och jag tror att jag är rätt okay med min åldersnoja. För jag vill absolut inte vara 20 år igen.

Då måste man ju hänga på Smögen och dricka gamla gubbars öl.

Fotobombning kommer NU

Jag snor ett uttryck.

“Den som säger att man inte kan shoppa sig lycklig har bara inte hittat rätt ställe att handla på”, eller något i den stilen.

För idag blev jag äntligen lite glad, av massvis med olika anledningar. Paket för uthämtning med förhoppning om vanvettig man, samt paket för avhämtning utan minsta förhoppning om vanvettig man. Livet är en fest helt enkelt och ni får stå ut med att bli fotobombade nu. Som kompensation för att det tagit hela dagen att hinna med att både utföra måste-saker och sen roligare saker.

Nu kör vi.

Först hade jag ju fått paket från Plain Vanilla. Hejsan svejsan svinsnygga jeans. De åkte på när det var dags att klappa ihop datorn för dagen och knata ner på stan för att hämta det stora jätteskojsiga paketet.

bild 4

Han den där jag är gift med är en sopa på att fotografera dock. Jeansen ÄR verkligen snygga, trots att jag ägnade gårdagkvällen åt att oja mig över enorm fetma, hög ålder och ungdomlig frippa som inte riktigt passade ihop (under tiden som jag tryckte i mig en gigantisk tallrik marängsuisse).

För att vara lite extra piffig matchade jag dem dessutom med min favorittopp från PV. Och Mona kan fara åt helskotta, det är I N T E tantskor jag har på mig, jösses som jag älskar de skorna. Har idag lärt mig att materialet i innersulan heter “Clarks Plus” och betyder “Clarks Plus intelligenta stötdämpning återställer fötterna till deras naturliga position så att du rör dig på det sätt som är bäst för dig.”

Högst oklart om plusset står för vikt eller ålder. Kanske båda delarna?

Jag kände mig i alla fall ganska snygg och som en lagom kärring i sina bästa medelår när jag knatade iväg. Bakom mina solglasögon liksom?

Först hämtade jag mitt stora spännande paket och sedan var det dags att äta middag. Ensam. Som vanligt. Det är tur att stan är liten och att man aldrig känner sig särskilt ensam. Som vanligt en gång till hamnade jag i dialog med bartendern om diverse drinkar, trots att jag inte dricker alkohol nästan alls. Men jag fick lära mig vilken som var sommarens drink, Aperol Spritz, som innehöll tre delar mousserande vin, två delar Aperol och…ehh…något mer har jag för mig? Serveras iskall skulle den göras i alla fall och jag fick provsmaka. I världens minsta vinglas.

photo 1(1)

Nej, det är inget enormt saltkar, det är ett högst ordinärt saltkar, men glaset var verkligen så litet. Och det var svingott. Efter fem år av nästan inget alkoholintag alls överväger jag allvarligt att börja barhänga och bara dricka nämnda drink och mojitos. Det kändes som en briljant idé där och då i alla fall?

Sen gick jag hem och packade upp mitt efterlängtade paket.

Säg hej till tvåkilosgluggen Sony Telezoom (och till kamera nummer tre och blixt nummer två).

photo 2(1)

Jag packade upp medan ålrenset satt mitt emot och jag bara väntade lite förnöjt på slaganfallet. Var så förberedd på att använda mig av mina noggrant utfunderande fraser. Och så sa han inget alls? Eller jo, det gjorde han, han sa “jamen oj, kom då så går vi upp på berget och testar det”.

Snacka om antiklimax.

Sagt och gjort, vi gick upp på berget bakom huset och testade exakt hur bra det var. Vad som däremot inte var så bra var att jag frågade ålrenset vilken väg vi skulle ta upp på berget och om jag behövde byta från högklackat till mer…bergsklättringsvänliga skor. Näerå, jag behövde inte byta skor. Eller hur. Det slutade med att han fick bära kameran medan jag kämpade mig upp i en vegetation och lutning som krävde machete och spikskor. Inte högklackat. När jag var som mest irriterad och bad om hjälp fick jag ingen, istället passade han på att fota mig.

DSC07494

Karljävel. Nu ser jag dessutom att det inte bara var nära att jag trillade och bröt varenda ben i kroppen utan lika nära att mitt ena bröst trillade ut ur tröjan.

Efter mycket möda och stort besvär kom jag och skorna upp på berget för att bränna några snabba testbilder. Hallelujah!

DSC07513

Här är rådhuset och kyrkan. På nästan normalt avstånd.

Och här är kyrkklockan med full zoom.

DSC07512

Den behöver målas ser jag.

Säg hej till strandpromenaden och restaurang Skagerack på långt håll.

DSC07524

Och på närmare håll.

DSC07523

Men jag vet inte var det fantastiskt soliga vädret tog vägen. Det har ju för bövelen varit sol varje dag i en månad, men det försvann efter strapatsen upp på berget.

DSC07497

Jag fyrade bara av lite kort där jag stod och råkade få med underlig pråm i Kosterfjorden. Man undrar stilla vad den gjorde och varför den körde omkring med en stor grävmaskin lastad?

DSC07507

Sen blev det en väldigt tjusig reklambild för Color Line som råkade ligga inne.

DSC07555

Mitt uppe på berget finns något väldigt underligt, ett gäng sådana här stenar i ring som jag inte hade en aning om vad det var. Min gissning var väldigt modern domarring, alternativt grillplats för traktens ungdomar. Det var det inte, jag fick lära mig att det var stridsvagnshinder från andra världskriget (surprise att maken visste något som handlade om DET kriget).

DSC07572

Man kan verkligen undra varför det behövs fartgupp för stridsvagnar mitt uppe på ett skithögt berg i Strömstad? Spontant känns det inte som en plats som en enda stridsvagn någonsin har kört på. Om de skulle köra där så känns höjd över havet och fallhöjden som farthinder så det räcker. Avdelningen saker jag inte förstår.

Sen klättrade jag inte ner för berget tillbaka till lägenheten utan gick på gångvägen som en civiliserad människa. Där fanns ett hus med ett väldigt fint staket. Eller snarare gärdsgård. En sådan där som jag vill sitta på iklädd mina hippie chic kläder med ett halmstrå i munnen sommartid, trots att det aldrig blir så.

DSC07580

Nu är jag hemma igen och sitter och klappar objektivet ömt medan jag viskar små små kärleksord. Maken är såklart antingen i källaren eller i lägenheten och pysslar med något.

Oklart huruvida jag är besviken över brist på reaktion eller om jag tycker att han var smart som inte sa flaskhals om inköpet.

Jag vet ju att han tycker att det är oerhört praktiskt att jag plåtar, eftersom allt blir förevigat, men någon slags reaktion?

Mina enda ord när jag muttrade omkring på berget var i alla fall “bara så du vet, du kom lindrigt undan med tanke på att du har större glädje av det här oförnuftiga än vad jag hade av din jävla Skagenresa”.

Inte ens det genererade något slags replikskifte. För han höll bara med och föreslog att vi kunde gå tillbaka upp på berget imorgon kväll.

Nu funderar jag över två saker. Det ena är om han har tänkt använda berget som ättestupa och hur jag skall lösa plats i min gigantiska kameraväska. I och med det här växte jag ur min väska och vet inte hur jag skall bära med mig allt.

Om det nu är ättestupa det lutar åt så behöver jag ju inte lösa det sistnämnda problemet.

Om det inte är ättestupa kommer den här bloggen få stå ut med enorma mängder fotografier i sommar. Nyhetens behag och allt det där.

Kan ni stå ut med det?