Nu återgår vi till vanligt innehåll

För efter tio mail fram och tillbaka med Bloglovin visade sig felet vara…en radbrytning i ett inlägg. Massa tid som jag kunde lagt på att pilla navelludd, klia hundar bakom örat, kamma mig och andra superviktiga söndagssaker, men som jag fick lägga på att leta efter radbrytningen. Jomensåatte, jag trodde jag skulle lägga mig ner och självdö lite när jag såg det. Jag tog bort det, BL bekräftade att feeden funkar igen och nu pratar vi aldrig mer om det va?

Om det inte pajjar igen, för då kan ni ju säga till – för jag kommer inte märka det annars.

Nu skall jag häda. Jag vet att det här låter helt sinnesjukt, för hummer är lyx. Framför allt på den där andra, lite mer felaktiga, sidan av Sverige som inte kan plocka upp dem ur vattnet utan måste köpa dem. Till ett kilopris som motsvarar ett litet lands BNP. Ungefär?

Men nu börjar hummerkäkandet. Och dra åt skogen vad det var gott igår. Första hummern för säsongen är alltid bland det godaste som finns i världen. Det är som om en porrfilm utspelar sig i munnen, med multipla orgasmer. Och i år skall jag komma ihåg att göra buljong av skalen. Jag brukar tänka det, frysa in dem, och sen slänga dem för de har blivit för gamla. Oerhört orutinerat. Så om jag inte visar upp lite hemkokt buljong om ett par veckor, påminn mig, deal?
(Bara det att jag skall vara så huslig får mig nästan att skratta, jag är så o-huslig även om jag är en jäkel på att laga mat)

Nu kommer hädandet. Man tröttnar. Hummer blir som snabbmakaroner eller Ramennudlar. Det kan alltså sägas något i stil med “älskling (fast just jag säger aldrig älskling, så mer troligt är kanske “PUCKO”), skall vi ta en hummer ikväll?” och svaret blir “nej, jag tar hellre falukorv om det är okay”.

Fråga om ett par veckor, så kommer jag lätt att välja makaroner med ketchup före färsk hummer.

I alla fall, igår var vi ju inte hemma och käkade. Vi var ett par kompisar som käkade ihop. Liten och Stor var ensamma hemma, inget konstigt med det. Båda är ju, som jag sagt innan, mummelhundar – sådana som alltid måste ha något i munnen när de är glada. Samtidigt som de låter väldigt väldigt mycket, ett slags hundmummel, eftersom det blir dovt beroende på vad de har i munnen.

Stor är ju en vuxen pojk som precis blev tre år, och har lite mer mellan öronen än Liten. Liten är fortfarande så liten i huvudet, men stor i kroppen, att han spenderar alldeles för mycket tid åt att hitta på sattyg. Han är grymt bra på att hitta på sattyg, imponerande bra. Listan över saker som han tuggat sönder när de varit ensamma hemma är ju lite för lång och kostsam. Hans kullsyskon har på sin höjd bitit sönder en tom dassrulle eller ett grytunderlägg, men Liten kör mer på kameror, fjärrkontroller och glasögon. Vi snackar inställningen “sikta på det dyraste”.

Så, varje gång vi går hemifrån måste vi ägna ett par minuter åt att kolla så att huset/lägenheten är hundsäkrad. Ställa undan vissa saker som datorer och annat så han inte kommer åt dem, och ta bort saker som faktiskt kan vara farliga om han skulle få för sig att välja just det. Vi har liksom inte koll på hans urvalsprocess, och det är tveksamt om han ens har någon koll på den.

Men varje gång misslyckas vi med något. Oftas är det harmlöst, han rör tack och lov inte skor, hade han gjort det så hade han lätt decimerat min samling som är ungefär lika stor som Imelda Marcos (och jag hade gjort korv av jycken). Häromdagen hade han bara rivit ner en tom papperspåse och gjort konfetti av den, och det är ju litegrand skitsamma. Förutom att det är dödstrist att alltid öppna dörren och undra om man har klarat sig eller inte, isåfall vad, och sen ägna skitlång tid åt att plocka upp konfettin medan man har mummelhunden hängande i handleden i ren lycka.

Igår missade vi en dödsviktig grej. Och hundarna tyckte väl att om vi var på hummerparty utan dem så skulle de ha party när det var föräldrafritt. Vi råkade missa denna.

20130928_222048_resized

Den skitstora fodersäcken som alltid står framme, men är stängd.

Vi brukar, för att vara på den säkra sidan, ställa ut den när vi går någonstans, men de brukar ju inte röra den när vi är hemma. Den är stor, öppningen är stängd och vi trodde på allvar att våra matvrak inte skulle ta den. Igår var de dessutom aptrötta efter flera timmar i skogen med spring och hjärngympa.

SÅ fel vi hade. De har bara bidat sin tid till dagen vi skulle glömma den. Någon, Liten ligger högst på skyldig-listan, har gnagt ett gigantiskt hål i den. Sen har de haft party. Eller någon av dem har haft party. Vi käkade hummer och de hade hundarnas motsvarighet till obegränsad buffé. De tyckte säkert att det inte var mer än rättvist.

Tack och lov var vi inte borta jättelänge och det tog nog sin lilla tid att ta sig in i den. Tack och lov igen, så klarade sig magarna och de hade inte hunnit äta upp allt.

Och med tanke på att Liten har förlossat flest gånger av alla i hela familjen sammantaget idag så anser jag honom skyldig. Utan rättegång. Han får gå i något slags fängelse utan att passera gå, oklart vilket.

Men båda var lika hungriga imorse som en helt vanlig morgon.

Nu skall vi sätta upp vår spionkamera som vi köpte för att ha koll på hundarna för flera månader sedan.

Bloglovin

Sara kommenterade för att hon hade märkt att bloggen hade slutat uppdateras via Bloglovin, och jag vet att jag har ett gäng som läser genom just BL. Nu har jag rotat igenom det jag ser, men den uppdateras fortfarande inte sedan någon vecka tillbaka.

Verkar vara vanligt förekommande, och jag har med varm hand lagt det i händerna på BL:s support.

Det här var mer ett:

– Hej ni som läser via bloglovin, sluta med det ett tag så meddelar jag när det funkar igen.

Typ.

UPDATE:

Jag blir på riktigt helt galen. Har ändrat det som är fel enligt Bloglovins support, vilket var något som alltid funnits där och inte borde ha ställt till det överhuvudtaget.

Men inte fan funkar det i alla fall. Men RSS:en funkar i ALLA andra läsare och portaler.

Måste man verkligen vara med på Bloglovin? För det kan hända att jag skjuter mig i huvudet om jag måste leta mer fel som inte är fel.

Jag har inlägg att skriva, förlossningar att göra och hundar att pussa – inte leta fel som är rätt.

När man vet att man bor på västkusten

Då hänger man med polare efter hummerpremiären och äter…fisk? Eftersom logiken enligt Todde var att allt som simmar i havet är just fisk.

Här kallar vi det skaldjur.

Och hummern var förbannat god.

image

image

image

Pulvret kan dra åt helvete ikväll.

Det kan alla de där jävla levande ljusen med. För det är sensommar. Man äter sin första pinfärska nykokta hummer när det är SENSOMMAR.

Herregud vad folk är tröga.

En lite söt, men knäpp, komplexhistoria

Apropå det här med rövar, så kom jag att tänka på en kompis som var helt övertygad om att hon hade galaxens största arsle. Plus att hon har en triljon andra komplex, dubbla vadderade bh:ar var/är hennes grej och mycket mycket annat. Och hon är skitsnygg. Verkligen verkligen drop dead gorgeous. Med ett arsle jag hade kunnat mörda för. Många killar med, för till och med maken suktade efter det innan han blev min make och vi bara var kompisar, och även om han inte riktigt erkänner det så var han kär i just det arslet. Och människan det satt på.

Hon är snygg. Vi drog då, och drar fortfarande ungefär samma storlek, men hennes röv är inte lös, den sitter liksom där den skall och trillar inte varken ner, eller drar sig upp mot ryggen och den har noll gropar. Men komplex är ju inte logiska alls, så hon trodde att det inte fanns några större och fulare rövar någonstans. Och vi bråkar ständigt om vem som har bredast. Sist råkade vi bråka via sms när hon var med man och barn på Ikea och hon lämnade dem på någon avdelning, jagade hysteriskt fatt i någon ur personalen för att få ett gäng pappersmåttband och ställde hon sig i ett hörn och mätte, medan jag var hemma och mätte. Jag “vann” med två centimeter mer. Ni fattar nivån på idiotin eller.

I alla fall. Detta var ett antal år sedan och vi hade varit på Lager 157. På den tiden man faktiskt kunde fynda sjukt mycket bra kläder och skor om man hade tur, och det bara var ett hus i skogen, och inte en stor jäkla trist kedja som det är idag. Och jag och A (världensfulasteröv-kompis) var där en gång i månaden för att leta fynd.

På Lagret hade vi gjort rekordartade fynd just den här dagen. Vi kom hem med en bil fullastad med skor och kläder. Jag saliverar på skrivbordet vid bara tanken på just den dagen. Hon bodde då mitt i stan, det var vår-sommar och kanonfint väder, så vi drog hem till henne och raggarduschade och svidade om i helt nya outfits.

Hon hade köpt ett par svincoola jeans minns jag, som satt som en SMÄCK. Sjukt snygga. Och vi både hade köpt stövletter med stilettklackar. Så hon tog på sig sina jeans, stövletterna och någon tajt liten ny tröja. Sen ägnade hon 20 minuter åt att noja om hon kunde gå ut eller inte gå ut med arslet så synligt. Medan jag satt och tyckte hon var svinsnygg satt hon och funderade på om hon kanske kunde vira lite sjalar runt röven.

Men till sist kom vi ut, utan att hon hade något virat runt röven. Vi skulle, och nu låter ju detta extra rubbat med tanke på komplexen båda hade/har, gå på vår favoritrestaurang där man fick äta hur mycket bearneisesås som helst. Och som vi älskade den bean. Vi kunde be om att få ta hem i folieform.
(Röv + bea + två korkade blondiner = inte direkt mindre bajlåda va?)

Reston ligger på avenyn, och för att komma just dit passerade vi en större väg där det precis hänt en vidrig trafikolycka som vi var tvungna att gå förbi. En MC som i full fart kört rätt in i sidan på en svängande lastbil, och MC-föraren låg och såg väldigt olevande ut mitt i vägen. MC:n var mos. Man reagerade med ett sjuhelsikes obehag av att se det, utan att bli mer grafisk.

När vi precis gått förbi olycksplatsen, mitt i stan och mängder av folk i rörelse, så mötte vi ju givetvis andra som var ute och flanerade och precis fick syn på olyckan. Alla reagerade såklart, och under de 50 meter vi gick från olyckan hörde vi folk säga “ÅH HERRE GUD”, “JÄVLAR I HELVETE”, “FY FAN VAD HEMSKT” och andra liknande saker.

Då vänder sig A till mig. Gravallvarlig dessutom. Och säger:

– Jag VISSTE det. ALLA kollar på min röv och blir äcklade. Jag skulle tagit en sjal eller längre tröja. Folk tycker ju att jag ser SKITVIDRIG ut. NU går jag faktiskt hem och byter om!

Jomensåatte. Självinsikt och bra självbild när den är som bäst.

För det är givet att det var hennes röv de reagerade på.

Och MC-föraren klarade sig mirakulöst nog, läste vi i tidningen någon dag senare. Det såg värre ut än det var, tack och lov.

Men tänk att en hel gata full med folk verkligen är så ohyfsade att de pratade högt om hur äcklig och stor hennes rumpa var.

Nej, hon gick inte hem. Hon sansade sig. Men det tog en stund att få henne att fatta att det var olyckan och inte hennes arsle. Och än idag tror hon inte riktigt på mig när vi pratar om det. Det är tydligen mycket möjligt att några av de vi mötte faktiskt reagerade på hennes röv, även om de flesta kanske menade mc-olyckan. Kanske alltså.

Det där som nästan aldrig slutar vara kul

Sökorden för de som trillar in på bloggen av en slump.

Stackars SATE som hamnade här efter sitt sök.

Screen Shot 2013-09-27 at 6.56.18 PM

Äktenskapsrådgivning?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Jag hoppas och tror att han/hon inte stannade. För då LÄR ju nästa steg vara:

Screen Shot 2013-07-23 at 5.48.05 PM

Som sagt, stackars sate.

(Men jag har webbadressen sparad bland favoriter)