Jösses vad snabblärda hundar är …

… när DE vill. Inte när vi människor vill. Är väldigt gott godis inblandat lär de sig så snabbt att det är löjligt.

Jag är ett fan av stimuleringsleksaker, jyckar behöver använda hjärnan till mer än att tänka ut hur man enklast tar sig in i tvättkorgen för att hämta smutsiga underkläder, men i den här familjen har vi gått igenom alla Ninni Ottossons leksaker från svårighetsgrad skitenkel till svårighetsgrad askomplicerad. Alla aktivitetsleksaker är ju godisbaserade vilket betyder att Stor lär sig dem på fem minuter, kanske tio om de är på relativitetsformelnivå. Liten är mer “tjosan hejsan en ny GREJ, undrar om den är rolig, ja det var den, då kan jag göra små glädjehopp” och så hoppar han fortfarande glatt medan Stor redan hunnit lösa problemet, käka upp godiset, gå på kvällskiss och sen somnat för natten. Typ.

Jag säger inte att Liten är dum. Han är bara lite överentusiastisk. Och lillebror.

Häromdagen såg jag en himla fiffig grej på nätet, en godisautomat där knapp och automat är helt skilda från varandra. Olika svårighetsnivå på själva automaten och så gör man det svårare själv genom att placera knappen långt ifrån godiskällan. Den kom idag när jag var i Göteborg och kartongen ser ut så här.

IMG_5962

Den skall vara svår, enligt svårighetsskalan. Dessutom var det praktiskt att ha en leksak som inte består av sju miljoner träklossar som skall lyftas i rätt ordning för att komma åt godiset, eftersom de där träklossarna har en tendens att hamna över hela golvet. Fullkomligt jämförbart med barnfamiljers legobitsproblem.

Här är det som synes en automat, bredvid automaten är det en knapp. På bilden ser det ut som att knappen sitter fast i sidan på automaten, men det gör den inte. Den är lös och kan placeras i en annan kommun än godisautomaten om man vill göra det extremsvårt (det vill man inte, det skulle involvera hund ensam på något slags kollektivtrafiksfordon, men man KAN).

Trycker hunden på knappen, med nos eller tass kommer ett glatt ljud som låter ungefär “booooinnngg” och då öppnas luckan till godisparadiset.

Hunden (eller katten för all del) skall förknippa ljudet med att vara duktig och göra rätt (inte helt olikt klickerträning med andra ord) så ikväll började vi med att skippa automaten och bara få dem att trycka på knappen och sen få godis av mig istället för luckan.

Jag hade förväntat mig åtminstone en HALVTIMMAS övertalande eftersom vi aldrig lärt någon av dem att trycka på något med någon kroppsdel.

Första försöket filmade vi inte, eftersom det bara var tjatigt. Jag stod med favoritgodiset i handen och sa “TRYCK” hundra gånger. Liten sparkade mig på benen och Stor rullade, skällde, satt fint och la sig ner på samma gång och såg ut att resonera “något av det måste ju vara rätt”.

Tji fick de två ögontjänarna. Varken kombinationstricks eller benspark var rätt och genererade godis.

Sen råkade Stor trampa på knappen av misstag så det boinkade. Och de blev riktigt belönade. Då gjorde vi det två gånger till, efter det var det dags att gå över på det tunga hundknarket (salami direkt från kylskåpet) och att filma försök tre, fyra, fem och sex.

Blandar man in något så gott som salami förvandlas den mest envist svårlärda hund till mönsterelev och svinsmart. Så är det bara. Sen är det ju även så att tricks är superduperenkelt att lära sig, mer viktiga hundsaker som inkallning och gå fot är lite besvärligare. Då kan de ofta drabbas av akut selektiv hörsel även om salami är inblandat. Gärna kollektiv selektiv hörsel.

Men här är filmen med fyra försök ihopklippta. Jag önskar verkligen att jag kunde sluta låta så överdrivet entusiastisk när jag leker med hund, men det går tyvärr inte. Mina ödmjukaste ursäkter på förhand över hög fånighetsgrad på rösten, jag låter som om de har lyckats bygga en månraket och inte trycka på en jäkla knapp. En knapp där jag ökade svårighetsgraden genom att ställa mig längre och längre ifrån knappen och kommendera.

Ett tips är även att titta och lyssna noga runt 0.40 och efter det. Det var ju det där med glädjeskuttande Liten och väldigt smart Stor. Vid 0.40 utför Stor jobbet och kommer tillbaka till mig för belöning medan man hör Liten skutta på knappen gång efter gång i bakgrunden, eftersom det låter boink boink boink hur många gånger som helst. Vid försöket efter det är Liten smart och låter Stor göra jobbet medan den lille sitter kvar hos mig för att håva in belöningen direkt och utan arbetsinsats.

Att träna/leka med två hundar samtidigt är faktiskt empiriskt korkat. Men nu blev det så idag.

 

 

Imorgon är det dags att blanda in automaten. Jag gissar att den inte kommer utgöra några som helst problem, men man kan hoppas att de får använda sina små grå lite till.

Och man ser att en halvtimmas mentalträning är lika uttröttande som ett Vasalopp för jyckarna. De flåsar.

Att använda den där ärtan där uppe är komplicerat när man är en söt lurvboll.

Ja, jag vet att jag inte har byxor på mig. Oklart varför, det brukar jag ha.

Vi ger leksaken fyra salamis av fem faktiskt, men vi väntar till imorgon med slutbetyg.

Just nu vinner den stort för att den inte består av de redan nämnda miljoner delarna och att de tyckte att det var skitroligt. Av rösten att döma tyckte matte det med.

(PS: Nej, matte själv smakade inte ens på salamin trots att den doftade ljuvligt och hon var svinhungrig, fortfarande inget godisfusk heller. Jag är löjligt stolt över mig själv, är jag färdig snart?)

Skäääämskudde deluxe!

Om man råkar tillhöra de som tycker att man behöver skämskudde för att läsa 50 nyanser så utfärdas härmed en varning för usel bok på riktigt. Kass kriminalstory med Harlekinsexscener.

(null)

Alltså?

Jag somnar till feel good-böcker. Jag hade precis lyssnat klart på Lucy Dillons Hundra Omistliga Ting (fantastiskt bra för övrigt) och hade läst något om den här fantastiska nya banbrytande svenska författarinnan. Ny genre (mjae) och bla bla bla bra bok.

Efter tio minuter blev jag tvungen att låtsas att huvudkudden var en skämskudde, borra in huvudet i den, dö skämseldöden och sedan byta bok.

Det här med böcker är svårt. Men den här tjejen behöver nog inte sitta hemma och vänta på Augustpriset i alla fall.

Varning utfärdas.

Träning inomhus vs. utomhus

Det där med att man har hund och kommer ut på promenader eller SKULLE kunna jogga med hund är ju en god idé i teorin. Not so much i praktiken.

Särskilt inte när man har hanhundar där den ena “läser tidningen” varannan centimeter för att kolla efter tikar eller konkurrerande hanar. Det blir inte direkt någon power i eventuell powerwalk med hund.

Och idag kom jag på fördelen med att kunna cykla inomhus. Tanken på att klä på sig bävernylonoverall och göra något alls utomhus just idag är inte lockande alls.

IMG_5959

Det syns inte så väl, men det snöblaskregnar på tvären. Och så blåser det.

Det här är för övrigt utsikten från mitt skrivbord, oerhört praktiskt med en stor kyrkklocka att kolla och lyssna på om man glömmer tid och rum.

Så. Näe. En powerwalk utomhus med snålblåst och småspik i ansiktet idag känns ungefär lika lockande som att äta salmonellakyckling faktiskt.

Då är man helt plötsligt glad över den där förbannade vågen och den förbannade motionscykeln som står inomhus.

IMG_5960

Dessutom jättenära skrivbordet. Och den lilla hunden, som alltid måste knöla in sig i bild om man skall fotografera.

Nu skall jag dessutom göra något så stort för mig att jag tappar andan bara vid tanken på det. För att ni skall ha en hållhake på mig. Jag skall tala om vad jag väger (HJÄLP). Det är inget jag springer omkring och talar om till höger och vänster så nu är jag skräckslagen inför att skriva siffrorna här och drar ut på det genom att ordbajsa innan jag skriver det.

Ahhhhhhhhhh (panisk utandning)!

Jag väger … (åh herregud jag vågar inte jag har aldrig vägt så här mycket någonsin även om jag var nära när jag slutade röka för tusen år sen) …

… okay nu skriver jag det!

Jag väger 85 kilo! ÅTTIOFEM kilo! Dessutom verkar det vara muffinspäcket som väger, inte direkt muskelmassa.

Nu står det där. Svart på vitt.

Jag har en hel garderob med kläder som jag inte får på mig och det värsta av allt är att jag har en svinsnygg bikertrenchcoat i skinn från Burberry som hängt med i många år som jag inte får på mig längre. Den retar mig mest.

Eller ja, det beror på hur man definerar “får på sig”. För jag får på mig den, jag kan bara inte föra armarna framåt när den sitter på. Det finns liksom inget utrymme i den för att göra en så basal rörelse vilket gör att jag ser ut som om jag har pingvinarmar som sitter fast lite bakom kroppen. Försöker jag röra armarna lite föröver tar ryggskinnet slut (skinnet i kappan alltså, inte skinnet på min egen rygg, DET finns det ju gott om). Och så kan jag inte knäppa den.

Oroa sig icke. Det skall inte bli en träning- och matblogg. För det vet jag inte hur man gör. Men om jag har några att rapportera till sisådär en gång i veckan så blir ju skämselfaktorn ganska hög om jag har suttit och smygätit choklad och chips tänker jag?

Och ilskan blir min drivkraft.

Igår var jag så arg att efter att jag hade cyklat mina ynkliga sju kilometer (det var nog ynkligt för jag har ingen träningsvärk?) att jag först åt en pulverdiet till middag och sedan ignorerade att det låg en salta mandlar-chokladkaka i skafferiet HELA kvällen.

Så. Ja. Nu har jag vädrat min smutsiga och feta byk.

Mitt mål är att få på sig jackan, kunna röra armarna i alla naturliga vinklar och knäppa den. Det är ett fint mål.

Lite frågor från en totalpuckad då, igår cyklade jag i strumplästen. Det var inte så bekvämt, det skall man inte göra va?

Hur löser man att det gör ont i arslet efter en stund? Eller är det bara att se tiden an och vänta tills bajlådan har vant sig vid att sitta på cykelsadeln?

RÄCKER det verkligen att sitta där och hoja om man vill bli av med magen? Mina erfarenheter av magspäck är något begränsade eftersom jag aldrig haft det som problemområde förut. Nu verkar hela jag vara ett problemområde.

Nog om min sälformade kropp.

Idag har jag inte tänkt glömma Gunilla Persson såklart. Idag kollar vi. Jag såg något om att kvällens avsnitt innehåller Gunilla med en pistol i handen och det kan ju borga för viss underhållning och eventuellt mord?

Det betyder att kokboksdragningen blir imorgon. För att jag skall slippa missa Gunilla igen. Okay?

Vi ses här vid halvåtta, då lovar jag att vara nycyklad och klar.

// Sälen

När man får en käftsmäll av självinsikt

Min syrra med man och stort barn kom till stan igår. Det lilla barnet var redan här och hälsade på mormor och morfar så vi ägnade torsdagen åt att knyppla avancerade flätor och diskutera Frost. Igår var vi bjudna på middag hos pappa och styvmor.

Jag hade en skitdålig dag igår. En sån där dag där man är svinförbannad på hela världen, letar efter saker att käfta om och kommer på sig själv med att låta som sin egen mamma när hon låter på det där viset man själv avskyr. Men jag hade lite självinsikt och utfärdade varning till mannen. Ej att förväxlas med fripass att få bära sig åt hur som helst. Mer bara just en varning “jag är på pissdåligt humör så kliv gärna på äggskal HELA dagen för jag tar inte ansvar för mina handlingar”.

Män är generellt skitkassa på att förstå subtila varningar så jag var väldigt rättfram redan på morgonen. Och sa ungefär det jag skrev nu. Det fanns inget subtil i den varningen som gick att missförstå faktiskt.

Efter det var det humöret som en sämre väderprognos. Växlande molnighet med nederbörd (tårar som sprutade när jag läste dödsannonsen som kom ut igår), åska och urladdningar för att alla var DUMMA och några få solglimtar. Inte många. Man kan säga att det var lite högre tryck än medelnivå.

Vad händer då? Jo, fem i avgång till nämnda middag ryker vi ihop så det dånar om det och allt är mitt fel. För att jag har varit en jäkla häxa hela dagen (där står han oemotsagd, det var ju precis det jag hade TALAT om för honom) och bland de sista oviktiga sakerna jag dundrade om var hans obefintliga deltagande i vardagsstädning och att jag var TRÖTT på att plocka och plocka och plocka. Vilket är helt sant. När skall han ha tid att städa när han spenderar all sin vakna tid med att jobba med torpet och göra Väldigt Viktiga Saker i källaren? Jag skojar alltså inte när jag säger att han är i källaren VARJE eftermiddag och kväll och inte kommer upp förrän jag redan har lagt mig, vilket gör humöret ännu sämre eftersom det inte hjälper mina sömnsvårigheter alls. Jag somnar, han kommer in, hundarna går bananas av lycka, maken går ut med dem, sen går de bananas en gång till, då gör han en nattamacka och någonstans vid hundbananas nummer ett är jag klarvaken och skitirriterad.

Nå, nu var det inte sömnen vi skulle prata om. Vi rök ihop exakt när jag stod med skor och jacka på mig och det var dags att gå till middagen och han vrålar att han minsann inte tänker gå med, för han skall vara hemma och städa eftersom det ju tydligen är så VIKTIGT.

Alltså. Jag vet inte riktigt. Men var det ett hot?

När snubben sedan sätter igång dammsugaren (en av alla femton dammsugare) och faktiskt börjar dammsuga hysteriskt medan han såg ut som en förorättad femåring passade jag på att dra för jag visste inte om mitt fnissande kanske skulle få honom att sluta.

Och jag ursäktade honom inte ens när jag kom till ömme fadern. Jag sa att han tyvärr inte kunde komma för att han var så arg att han var tvungen att vara hemma och dammsuga.

Nu undrar jag givetvis hur jag skall kunna lyckas med det här igen. För när jag kom hem igen igår fanns inte en dammtuss att uppbringa. Disken var borta och tvättmaskinen gick. Och det här hände medan jag satt vid dukat bord och trevliga familjemedlemmar och åt god mat?

Jag måste alltså lista ut vad det var som triggade just det beteendet, eftersom det aldrig någonsin hänt tidigare.

Idag kom den riktiga självinsiktskäftsmällen.

Jag åkte med syrran och styvmor till nyaste köpcentrat utanför stan för att knata runt och ta en fika. Sedan flytten från tvåan till trean har vi ingen helfigurspegel, vilket betyder att jag inte har sett mig själv framifrån på väldigt länge utan gått på “okay jag kan knäppa jeansen idag med, även om jag inte ser knappen under magen så kan jag i alla fall andas”.

Och så har jag fortsatt äta på min senaste last, djävulens påfund, salta mandlar-chokladen.

Idag gick jag in i ett provrum med min syster. För att prova en tröja. Min syster har gått ner skitmycket i vikt och börjat träna och är numera smal. Ungefär sådär som jag har sett ut och tydligen lever i tron att jag fortfarande gör. Vi hade låga jeans på oss båda två, men där hon inte har ett uns fett som hänger över linningen upptäckte jag att jag hade både hennes gamla fett, mitt nya och lite till.

Jag trodde på allvar att jag skulle tuppa av. Visst, jag har noterat att magen inte är platt längre, men synen som mötte mig i provrumsspegeln var fullkomligt vidrig. Det hängde fett över linningen från ryggen, från sidorna och skitmycket från magen. Jag såg lika bred ut från alla vinklar, oavsett om jag tittade på mig själv framifrån eller från sidan. Vilket säger en del eftersom jag alltid varit bredhöftad.

Och nej, jag överdriver faktiskt inte den här gången. Alls. Uttrycket “just because it zips doesn’t mean it fits” fick en helt ny innebörd. Jag är alltså till och med tjock på ryggen.

Lisa's muffin top was so prominent it came with it's very own coffee cup holder.

Mitt tidigare, rätt soliga humör, gick över. Jag funderade på att ta ett kort på mig själv i den vidriga provrumsspegeln och sätta upp överallt i hela lägenheten, men … gjorde inte det. Vad jag däremot gjorde var att storma ut ur provrummet, svära på att aldrig mer äta choklad och börja cykla.

Nu är jag på ännu sämre humör än vad jag var igår.

Och så googlar jag “muffin top exercises”.

Jag såg ut så här för ett år sedan.

Screen Shot 2015-02-22 at 15.32.09

Det gör jag inte längre.

Och nu är jag på sämre humör än jag varit på länge.

Om man råkar vara lite feministiskt lagd och tycker att man skall gå med pattarna slängandes och att man skall vara nöjd och glad över sin kropp även om man har ryggfett för att det är ett ideal som patriarkatet har bestämt så kan man dra åt helsike.

JAG trivs inte. Jag har inte haft ryggfett på 44 år. Nu har jag det och jag är svinarg.

Arg är bra. För när jag har googlat klart de där muffin top exercajsarna skall jag sätta på ett avsnitt av … något … vad som helst, på Netflix och cykla mig igenom hela avsnittet. Och sen skall jag göra det varje dag.

Kan ni hålla koll på mig så jag inte fubbar?

För det är JÅBBIT att vara så här jäkla förbannad hela tiden.

Nu har jag funderat över “yttre udden”

Det stämmer inte.

Det KAN inte stämma. Eftersom det just slog mig att “yttre” heter “udare” på strömstadska och han säger ju absolut inte “udare udden/Öddö”.

Jag blir galen. Men innan jag blir helt galen lovar jag att översätta resten för er och komma fram till tävlingens utformning.

Tävlingen var alltså inte att lösa problemet med att jag inte hör vad han säger. Det är ju skittaskigt mot de som inte ens bor i närheten av bohuslän. Där var jag bara nyfiken.

Jag presenterar själva tävlingen imorgon svinotta och under tiden kan ni roa er med att tänka om, jag hävdar fortfarande att han säger “… ett <någonting> …”

Inte ens maken kan höra vad han säger där.