För det blev det blåglittriga. Och när jag väl hade börjat så ångrade jag mig (som vanligt), men under tiden jag målade intalade jag mig själv att det var somrigt, det passar till jeans etc etc.
När jag var färdigmålad upptäckte jag vad det passade allra allra bäst till. Min långfingerring på högerhanden som jag aldrig någonsin tar av mig. Det råkade visst vara stenar i den som hade exakt samma färg. Score!
Jag menade verkligen det jag skrev, att välja färg är det absolut svåraste och det driver mig till vansinne varje gång.
Nu har jag klurat ner det till någon av dessa fyra färger.
Och den enda färgen jag inbillar mig att jag verkligen vill ha, pastellgult, är såklart en av de få färger gellack inte görs i. Än.
En klunsig fil – ett stycke kopp, lacket är borta innan du hunnit säga “snopp”.
Min besatthet av nagellack är inget nytt, men nu sörjer jag min Ikeakasse med vanligt lack som jag troligen aldrig mer kommer använda. För mitt liv blev magiskt när jag upptäckte gelelacken. Behöver jag ens lovorda det igen? Känns som att jag gjort det en hel del.
Men idag var det dags för semesterbyte, och jag har samlat på mig lite tricks som glad målarlärling.
Nagelointresserade bör sluta läsa nu.
Så såg naglarna ut för en stund sedan. Det har väl suttit i två veckor tror jag. Och då har man två alternativ, eftersom det börjar bli ett glapp mellan nagelbandet och lacket. Plus att lacket börjar se lite mindre glansigt ut. Det lätta alternativet är att bara fylla i. Ta en klossfil (bild nedan) och fila ner kanten på lacket vid nagelbanden plus en ordentlig “buffring” över hela nageln. Efter det, på med ett lager till i samma färg, och ett lager topplack. Voila, naglarna är som nya igen, glänsande som aldrig förr. Och det tar max tio minuter.
Men nu vill jag ha semesterfärg. Fan vet vilken bara, men det ger sig.
Det där med att följa instruktioner är inte min grej, för det funkar aldrig som jag vill och är alltid asmycket jobbigare än vad som står i manualen. Det här är alltså min variant av vad som står i manualen. Med lite extra tillbehör.
Först ut, en klossfil. Eller vilken jäkla fil som helst, men jag tycker denna är enklast. Och det räcker.
Nu kör jag överkurs med min rehabfil för liktornar, för att jag är bekväm. Men det är på intet vis ett måste.
Jag filar bort så mycket jag orkar. För att få mindre att gegga med sedan. Inbillar mig att det är mer skonsamt för nageln också, för att man slipper använda två liter remover och skrapa ihjäl nageln.
Efter filning, på med gummidelen av “menskopparna” och gegga på remover precis som vanligt. Fördelen med kopparna är att jag slipper gå bananas på foliehattarna som det står i manualen att man skall ha. De trillar av och det torkar ut. Rena rama skiten.
På med locket till menskoppen.
Sätt dig och spela spel på iPaden med den lediga handen och glöm av att du bara behöver sitta i tio minuter. Upptäck det när det börjar bli varmt och det har bildats kondens på insidan koppen.
Inte bara kondens, även stasmärken i fingrarna från gummit.
(Ingen aning om hur länge jag satt, jag råkade fastna lite i Candy Crush)
Sluta fokusera på spelet och skrapa försiktigt med ledig nagel från andra handen. Helst med en turkos bajspåse som underlägg.
Efter skrapning. Fila lite med klossfilen för att få bort det sista av baslacket, och polera lite för all del om suget skulle infinna sig.
Har man riktiga förstärkta naglar under behöver man inte vara så nedrans försiktig. Men har man inte det så är det käckt att vara lite extra varsam, för annars tar man ju av nagelytan.
Mina är vanliga simpla pöbelnaglar som inte har något annat grundskydd så jag ger dem lite kärlek i form av en halv liter nagelolja när jag är klar.
Busenkelt.
Nu kommer det svåra.
Vilken färg skall jag välja som får sitta över sommaren? Det är den absolut jobbigaste delen av hela maskineriet.
HJÄLP?
Men herregud som jag älskar mitt gelelack.
(Kopparna är bara att skölja av med varmt vatten, och ställa undan tills det är dags nästa gång)
Jag ber ödmjukast om ursäkt över mitt tillfälliga utbrott på allmänheten. Synnerheten hörde av sig och är nu tillgänglig för allehanda dumheter igen. The korkskalle is back.
Livet är en kaka.
Jag blev på så gott humör att jag till och med skall byta nagellack.
(Fast jag fattar i alla fall inte riktigt grejen med de där bantningspillerinläggen, och de retar på riktigt livet ur mig. Tjänar FB så mycket pengar på dem att de skiter i att göra något åt det? För jag har grymt svårt att tro att en sunkig bedragare är mer smart än FB som snokar reda på precis allt annat i detaljnivå i vanliga fall.)
Men som ändå är förklädda som vanliga människor och lever bland oss utan att vi märker dem? Förutom i den virtuella världen då?
Det är ju knappast bara jag som får de här reklaminläggen hela jävla tiden på FB. En gång är ingen gång, men typ tio gånger per dag under olika sidnamn retar mig så till den milda grad att jag har lust att stänga ner Facebook samt avsäga mig all kontakt med mänskligheten. För jag tål inte korkade människor.
(Värt att notera, det är inte ens samma tjej på de båda bilderna, och det är definitivt inte ens i närheten av likadan bikini)
De kan se ut så här, men olika namn och olika bilder. Och VARJE gång jag ser någon av dem går jag in och anmäler som bluff och bedrägerier.
Det absolut värsta är att sidorna försvinner ganska snabbt, och dagen efter har det poppat upp tio nya, med samma namn.
Gud nåde den som skriver ordet jihad på FB, eller visar en bild på en snippa, då blir man avstängd snabbare än man hinner säga “Mark Zuckerberg är en bajskorv”. Men bedrägerisidor verkar vara en helt legal sysselsättning.
Vad det handlar om är att de delar ut “gratisprov” på en trollkarlskur för att gå ner i vikt. Piller som gör dig anoreximager utan motprestation. Trolleridelen i det hela är att det magiskt försvinner 2600 spänn från ditt konto utan att du har en aning om det. För att du har missat att läsa det finstilta. Men i det här fallet är det ingen illusion, det är den bistra verkligheten.
Just den sidan har bara 266 likes. Den borde ha noll. Men någonstans finns det 266 ärkepuckon som har gått på det.
Om det nu skulle gå upp ett Liljeholmens för de som blir blåsta, efter att de blir av med pengarna, så gäller det att vara snabb som en iller och spärra kortet. För de fortsätter att dra pengar.
Men jag fattar inte. På riktigt. Om något låter för bra för att vara sant så är det alltid det. Man får inget gratis, någonsin. Och man knappar aldrig in sitt kortnummer, framför allt inte när det handlar om saker som framställs som gratis.
Att gå på ett sådant erbjudande är som att gå i en mörk gränd mitt i natten, möta en snubbe som sitter och skjuter fultjack med en machete bredvid sig, frivilligt lämna över sitt kreditkort med kod och säga “kan du bara hålla detta medan jag ställer mig 500 meter bort en liten stund”. Och tro att man skall få tillbaka det fem minuter senare.
Ungefär lika intelligent som i skräckfilmer där den jagade alltid och utan undantag springer upp fyra våningar i det hemsökta huset för att gömma sig för den galna mördaren med hockeymask istället för att springa ut genom ytterdörren.
Eller så är det en tjej som får mängder av hotfulla telefonsamtal, men trots det tycker hon att det är läge att gå och ta en dusch med en kniv på handfatet medan hon (ja, det är alltid en hon) mer eller mindre sjunger och trallar “hej kom och mörda mig jag har lagt fram mordvapen åt dig så du slipper anstränga dig så mycket”.
Själv hade jag sprungit hem till mamma och pappa och lagt mig i fosterställning hos dem i sängen. Det finns ju inte en janne att jag hade sprungit upp på vinden eller tagit en dusch. Eller lämnat mitt kreditkortsnummer på en sida som ger bort gratisprover.
Sen har vi den här, den har cirkulerat i ett bra tag. Jag vet inte ens hur många gånger jag har anmält den.
3575 likes?
Är vi verkligen så dumma i huvudet? Det är ju inte precis få likes och lite delningar. Går man in och tittar så är det en del som är upprörda över att de använder för magra modeller (ca 50% av de som kommenterar), och så är det de som faktiskt vill ha det (ca 30%), 10% som har blivit blåsta men inte fattar det och ställer frågor i kommentarsfältet och sedan är det 10% som varnar för blåsningen.
Det betyder att 90% av alla FB-användare har samma hjärnkapacitet som navelludd. Och om FB representerar västvärldens befolkning så är det alltså 90% minus-IQ som lever bland oss. Några har avancerat lite på IQ-skalan, eftersom de åtminstone har vett på att ifrågasätta kroppsidealet, men fortfarande fattar de inte att det är en totalblåsning.
90% av användarna på FB borde inte få gå utanför hemmet utan ledsagare, eller ta hand om sin ekonomi utan god man. Hur klarar de sin vardag? Kan de sätta i höger fot i höger byxben utan hjälp?
Det handlar ju inte precis om rymdfysik och atomklyvning. Internet är intet nytt, sociala medier har funnits ett tag (även om nu Ines Uusmann envisades med att det bara var en modefluga som skulle försvinna) och just de här blåsningarna har cirkulerat ett bra tag.
Men det som fascinerar mig mest är att normalbegåvade människor förvandlas till just ärkepuckon när det handlar om sociala medier. Inget ansvar, total godtrogenhet och det är “någon annans” fel.
En bekant till mig gick på det. Och ringde mig för att fråga om det var en blåsning – en vecka efter att de dragit 2600 spänn från kontot. Jag sa till henne att spärra kortet och gav henne länken till Konsumentverket.
Samma bekant som ogillar att använda internetbank eftersom det är så lätt att bli lurad.
Är jag svinelak som inte tycker synd om bekantingen som blev blåst, utan bara tycker att hon är förbaskat korkad och får skylla sig själv?
Men kolla för all del på kommentarerna på sidan. Det är en del som blivit av med pengar, kommenterat och fortfarande inte fattat att de är blåsta. Och det kan ju vara underhållning i sig.
Och nej, ni ser inte dessa sidor i ert flöde för att ni har vänner som har gillat sidan. Ni ser den för att organisationen med drösvis med rävar bakom öronen har betalat för att den skall spridas som en löpeld. Det handlar om hela världen, inte bara i Sverige. Fatta hur många 2600 kronors-blåsningar de håvar in medan de skrattar hela vägen till banken.
Sen kan ni väl rapportera sidan som bedrägeri.
<< Länk till EN av bedragarsidorna
Det är inte mycket som INTE irriterar livet ur mig numera.
Livet som totalt tålamodsbefriad klimakterieko är en dans på rosor.
(Märks det att maken glömde sina telefoner på jobbet igår så jag hittade något annat att irritera mig på eftersom jag inte har pratat med honom?)