Dra mig baklänges

Hade inte Kerstin kommenterat om att makens fula skor låg som årets julklappstips hade jag aldrig fått den här dåndimpen.

Screen Shot 2013-11-30 at 11.16.22 AM

Det där kallar jag tomtebolycka i ett par Crocs. Herregud vilket julkort. Kolla på hemsidan för Crocs, jag skrattar så jag gråter.

Talade om det för maken som inte ens behövde kolla på sidan – för…

– Jamen jag köpte ju dem där. Och (skitnöjt tonfall) jag fick 25% rabatt i välkommen åter som kund.

Välkommen åter?

Han är stammis på crocs.se.

Det kan inte vara normalt. Det syns på fotot att det inte är normalt.

Fatta hur mycket tåbira den familjen luktar när alla har på sig varsitt par.

Konsten att skylla ifrån sig

Jag hade bilen igår för att hämta pizza. Det tog fem minuter. Jag behövde inte ens gå ur eftersom vi har en fancy drive thru-pizzeria.

När vi skulle åka idag startade inte fanskapet, och den är inte så himla gammal.

Gissa vem som fick skulden? Inte han som kör just den här bilen en miljard mil i veckan, utan hon som körde den fem minuter igår.

Sen erkänner jag lite tyst att jag har en tendens att tända taklampan och sen glömma av det, men det är när jag är passagerare. Igår tände jag exakt inga lampor. Vilket maken surt verifierade efter att ha skyllt ihjäl sig på mig. För jag hade den SIST och det är det enda som gills. Tydligen.

Då var det bara att ringa till Assistanskåren. För miljonte gången. Jag åker bärgningsbil oftare än jag åker kollektivt. Nej, det är ingen överdrift. Jag börjar se en trend i det här med hjälpkårer, för jag är jäkligt bra kompis med Sjöräddningen också.

bild(2)

Hej och välkommen till min gata. Och säg hej till biljäveln som surade.

De startade bilen. Men ingen vet varför den surade. Det känns ju…tryggt.

Eller så är det helt enkelt så att bilen inte heller vill fredagsmysa på parkeringen, den vill åka motorväg.

Planen är att jag och bilen skall åka sex mil för att hämta Admin Anka vid tåget ikväll. För att hon skall slippa vänta på de erbarmligt sällangående pendeltågen i Uddevalla efter att ha rest tvärs över Sverige hela dagen.

Det skall bli oerhört spännande att se vad “Herbie” har att säga om den planen.

Men nu har vi i alla fall påbörjat resan mot Strömstad.

Håll tummarna?

Kors i taket och ögonen går i kors

En heldag med kvitton, räkningar och bokföring. Excellistor och fan och hans moster och deras avkomma. Jag hatar det och skulle gladeligen göra ett partnerbyte med Mona av tre anledningar. Monas snubbe är bra på excellistor, att massera och han har inte foppatofflor på sig.

Men nu är jag klar. För den här månaden.

Jomensåatte, maken knatade ju glatt till jobbet i de SVINFULA fopplarna imorse. Jag frågade om kollegornas kommentarer. Men nu surar han antagligen lite till, för de hade inte sagt något. Bara fnissat lite medlidsamt.

Jag undrar lite vad som krävs för att han skall inse hur jäääääkla fula de är. Och det värsta av allt, de kostade mer än mitt senaste par skor.

Och så avslutar vi med ett stort fett kors i taket. Jag har absolut inget lust att åka på highway to hell ikväll. Som alla andra jäkla fredagkvällar i mitt liv. Jag vill leka normal och däcka på soffan direkt efter jobbet, inte klockan nio på kvällen när det är dags att gå och lägga sig. Tydligen var detta en vecka med två torsdagar och en snöboll skulle ha en chans i helvetet för maken gick med på det.

Så, upplys mig…vad gör man på fredagar efter klockan fem?

Skall vi åka och handla tacos och kolla film eller vad är grejen?

En etsning på hornhinnan

Som jag aldrig kommer få bort.

Vi har ju det där utomhusbadkaret där vuxna män myser tillsammans ibland. Igår efter att maken hade varit i affären och, högst troligt, skrämt skiten ur dem med sina pjucks fick han för sig att bada.

Men först efter att han hade läst kommentarerna om skorna och ruttnat lite på att majoriteten tyckte att hans nya skitfina skor faktiskt var så fula som jag sa.

Ni behöver ingen bild till detta. Lägg dessutom till att det är vinter, så det finns inga döljande löv på häcken. Grannarna ser med andra ord rätt in i vår trädgård.

Helt plötsligt står maken framför mig, i sin födelsedräkt, enbart iklädd de nya skitfula crocsen och säger:

– Jag går och tar ett bad tror jag.

Och så gick han och skorna ut i badkaret. Medan han lyssnade på AC/DC och ylade med i texterna. En svårglömd kombination av smaklöst möter…smaklöst?

Före det trodde jag att det osexigaste var nakna män med strumpor.

Jag har reviderat den åsikten.

Jag älskar honom, jag hatar hans klädsmak och nu måste jag gå upp och tvätta ögonen med kaustiksoda.

Godmorgon!

Det här med snarkningarna igen då

Jag upplyste maken om alla goda råd. Att han troligen lider av konstant sömnbrist för att han…inte sover utan mest snarkar. Att det finns hjälp att få, men han måste gå till någon slags vårdcentral och åtminstone börja i den ändan. Etcetera etcetera.

Det är väldigt osäkert hur mycket han tog in eftersom han visade ett minst sagt svalt intresse och läste tidningen samtidigt. Men han hummade och brummade. Sen fortsatte han läsa tidningen.

Jag avslutade med att säga att skorna ihop med hans nattljud kommer få mig att skicka in skilsmässopappren.

Men som sagt, han läste tidningen samtidigt.

Kan man beställa tid åt sin man – eller måste personen själv beställa en tid?

Chansen att han dör av kvävning by kudde av sin fru är större än att han gör det själv nämligen.

Eller ja, chansen att han gör det själv är mindre än en kluven atom. Vilket betyder att han kommer dö av kuddkvävning.

Frågan är inte om. Frågan är NÄR.