En hund och hans stora käft

Ni vet ju redan att Liten är en munhund. Och att jag inte har ett enda komplett par skor, eller jo, alla paren är kompletta men alla högerskor ligger utspridda här och var medan vänsterskorna inte ligger bredvid. För han bara måste ha något i munnen när han blir glad och det är han ju faktiskt nästan jämt.

Som till exempel på morgonen. Då vaknar man alltid av att han ligger i sin bädd och så låter det “flapp-flapp-flapp” när svansen dunsar i golvet, sen rusar han upp, hämtar det han hittar och stoppar in det i munnen och sen hoppar han upp i sängen med munnen full av trosor/koftor/nallar/skor eller något annat han råkat snubbla över i sin iver att fylla munnen.

Imorse blev det mycket. Båda hans favoritsaker låg inom tjuvhåll. Nummer ett på hans lista är mina fårullstofflor (som jag alltid ställer högt upp i lofttrappan, men som han ändå lyckas riva ner) och nummer två på listan är min nackkrage. Lyckan var total för en liten hårig hund.

Det råkade visst bara bli lite fel. Tyckte vi människor.

photo 1(5)

Ja, det är usel bildkvalitet, för det enda som fanns till hands att fota med var iPaden och den tar pissdåliga bilder, men det går åtminstone att se hur lillpuckot såg ut.

När han tog nackkragen i munnen gick det bra. När den lille gamen även hittade tofflan gick det, som synes, inte lika bra. För då fick han kragen…som en gloria på sned?

photo 2(5)

Men han var glad som en speleman på amfetamin.

Det knepiga är att han inte biter sönder sådana här saker, han håller dem bara stenhårt i munnen. För den här varianten kan inte vifta på svansen utan att knipa käften runt älsklingsgrejor. Och imorse vann han jackpot.

I den här familjen lever åtminstone en personlighet inte enligt ordspråket “den som gapar efter mycket mister ofta hela stycket”.

Här är det mer “den som gapar efter mycket knölar in det i munnen och promenerar vidare”.

Jag hade hellre sett att han bet sönder en toffla och en nackkudde än att knapra på objektiv.

Men där har vi fundamentalt olika åsikter.

På tredje dagen återuppstod hon…

… och skulle vara själaglad över att slippa graden av migrän som däckar mig totalt. För det blir så tråkigt när jag blir associal. Och det finns en gräns för hur länge det är roligt att blunda medan man lyssnar på ljudbok efter ljudbok.

Så, vad har hänt? Just inget alls. Mer än att jag faktiskt tog mig i hampan och kollade igenom objektiven för skadekontroll. Och jag var rädd innan jag gjorde det. Mycket rädd.

Det visade sig att Liten “bara” hade tuggat av objektivlocken och sedan dreglat ner alla linser med allt saliv i världen. Det var ju lätt åtgärdat med en tvätt. Blixten däremot var hundtandsmördad och bor numera på blixtkyrkogården. Man får vara tacksam för att han körde Wallenbergs “sikta på det billigaste”. Även om det var en lycklig slump. Men matte kunde i alla fall pusta ut lite och sen fick matte migrän. Migrän ihop med fullmåne är skitkass faktiskt och jag hade ingen aning om att det var just fullmåne, förrän dagen efter natten före som jag låg vaken till klockan halvsex på morgonen. Då kollade jag, blev varse om att det dessutom var superfullmåne och insåg att det var förklaringen till sömnbrist, migrän och därtill väldigt tydliga och underliga drömmar.

För det första drömde jag att det var vinter (really?) och jag befann mig i Stockholm med skinande ny bil som jag skulle köra till Bromma i snöslasket. Lägg till att det dessutom var totalt becksvart på grund av skitmycket strömavbrott i hela stan, vilket slutade med att jag mer eller mindre bara körde runt centralstationen. Varv på varv.

Till slut gav jag upp, klev ur bilen för att fråga efter hjälp för att komma på rätt väg, som enligt hjälparen var skyltad mot Täby.

Sen kom det verkligt konstiga, den delen av drömmen som bara skapas av fullmåne och migrän. För att ta mig till bilen var jag tvungen att skutta över en knutpunkt för spårvagnar (jo, i Stockholm, helt rimligt). En spårvagn kördes av Granntanten och det var många spårvagnar i omlopp. Alla gick i samma hastighet som X2000. Att hoppa i halt snöslask med livet som insats för att komma undan turbospeedade spårvagnar var inte det lättaste, särskilt inte när Granntanten hade gett sig fullkomligt fan på att köra på mig.

Till slut kom jag fram till Bromma, fick reda på att Mona inte var hemma. För hon var i Göteborg och medverkade i någon slags väldigt mystiskt underhållningsprogram. Det var INTE underhållning a’la Mona kan man säga, för hennes insats i programmet bestod i att hon, iklädd säckig träningsoverall, stod med ett håvliknande tennisbrännbollracket och förevisade hur man träffade tennisbollar som sköts ur en tennisbollskanon. Lite Lilla Sportspegeln över hennes delaktighet i programmet (som leddes av Lasse Kronér).

Man kan konstatera att den lilla sömn jag har fått har varit katastrofalt dålig och jag har fortfarande ögonlocken någonstans nere vid knähöjd.

Jösses som jag behöver sova. Länge och ostört.

Men först skall jag vara tacksam över att Liten klarade sig undan korvfabriken.

Den här gången.

Vad har ni gjort?

Liten och korvfabriken

När man kommer hem och upptäcker att Liten har gjort inbrott i kameraväskan och tuggat på alla objektivlock, samt knaprat sönder en blixt, då överväger man allvarligt att ringa Scan och fråga vad de betalar per kilo för att göra portugistkorv.

Man blir till och med så himla arg att man inte ens tar något kort på skadorna för att man bara sätter sig i ett hörn, saliverar okontrollerat, medan man vaggar fram och tillbaka och försöker påminna sig själv om att man faktiskt älskar sina hundar nästan jämt. Och att det är olagligt att slå hundar.

När sedan nämnda hund hoppar på en bakifrån för att bitleka där man harmlöst sitter i hörnet, samtidigt river en på ryggen och river upp ett födelsemärke så det gör SKITONT och blöder en halv flod blir man ännu mer förbannad.

I det läget finns bara två val. Antingen googlar man telefonnumret till Scan eller så letar man upp sina tröstisplåster och sätter en Angry Bird över krigsskadan.

photo 3(1)

När man har gjort det mer förnuftiga valet tar man den fluffiga fågeln och den snälla hunden och går och lägger sig. För man inser att man kommer bli vanvettigt arg om man inspekterar blixt- och objektivskadorna just exakt nu.

Den dumma hunden…följer väl också med till sängen men man kommer åtminstone ignorera honom ända till morgonen gryr.

Om man inte får en förlåtpuss.

Möjligen.

Men det är inte troligt.

Sådan hund sådan husse (matte)

Sommarshopping när den är som sämst är när man för första året någonsin faktiskt köper fästinghalsband till sina hundar. 39 av mina 44 år har jag levt med hund och jag har aldrig varit med om den mängden fästingar det har varit i år. Hittills. Och det lär ju inte bli bättre. Stor fick ju borrelia redan som ett och ett halvtåring och då var det inte ens särskilt mycket fästingar.

I år plockar jag dem i drivor från hundarna. Och det var ju inte särskilt längesedan det satt en mellan mina egna volanger på magen.

Gissa vem som fick en till. Men mellan ryggvolangerna den här gången.

photo(2)

När de rackarna sitter på ryggen är det svårt att göra något själv och maken blir mer eller mindre skräckslaget paralyserad när han ser en fästing. Det är en sak när de sitter på hundarna (fortfarande väldigt läskigt, men hanterbart) och en helt annan när de sitter på mig. Han spontandör lite bara av att se dem. Sen börjar han klia hysteriskt på sig själv, ber mig göra en okulärbesiktning av honom och SEN kan man be honom kroka bort den icke ihopfantiserade fästingen på sig själv.

Jag kan även tillägga att det här instrumentet är oslagbart både på hundar och mattar.

photo 1(1)

Av alla verktyg och husmorstips som funnits genom åren är det bara den här som faktiskt funkar på riktigt. Då är jag så gammal i gamet att jag har gått igenom smör på fästing så lossnar den av sig själv, vrid tre varv motsols och ett kvarts varv medsols och ryck, vrid åtta varv medsols, ta med fingrarna, penna med fiskelineögla och gud vet vad mer för hittepåvarianter som passerat.

Den här funkar. Kroka i fästingen, dra och sedan på med alsolsprit eller klorhexidin. Dock ej så mycket klorhexidin så att man åstadkommer frätskador på hundens pung. Man lär så länge man lever.

Efter som de vidriga parasiterna inte bara gillar hundarna utan även matte köpte jag matchande halsband till oss allihop.

photo 2(1)
Notera även storkrullets krullar. En är i alla fall väldigt synlig.

Lite synd bara att de bara fanns i en färg. Jag hade gärna velat ha blått.

Det känns lite begränsande att ständigt bära grönt tygresårhalsband när man är fäschon.

När det gäller hundarna är ju de grundsvarta och svart passar till allt, men jag får ju däremot verkligt stora problem.

Någon som har förslag på hur jag skall matcha det på bästa vis?

En liten fredagshund

Även stora pojkar tycker om att sitta i knät. Den här pojken får man pussa på så mycket man vill utan att han vrålar “tjejbaciller” och som bonus behöver man aldrig fundera över om han kommer knycka sin mammas plastkort och/eller bil som tonåring. Däremot bits och skäller han lika mycket som en människoslyngel i tonåren.

Och jag kunde inte älska mina jyckar mer om de hade varit riktiga bäbisar. Det här är ju faktiskt mina pojkar, på gott och ont.

Men att ha den här pubertetspojken i knät, med näsan i pälsen luktar åtminstone mumma trots att han inte har duschat på minst en månad.

Näe, när det gäller doften är jag faktiskt inte partiskt. Den här rasen luktar inte hund. De luktar inte ens “blöt hund” när de är dyngsura. Fördel allergivänlig hund. De doftar alltid gott och är mysigt mjuka att ha i knät.

photo(5)-2

Förutom de gånger de rullar sig i död huggorm eller koskit.

Då doftar de inte solsken precis.

Men alltid annars.

Kärlek på fyra ben.